نكت متزوجين مضحكة نكت عن المتزوجين حديثا

نكت المتزوجين هي من أفضل النكات عند بعضنا لما فيها من مواقف مضحكة وطريفة تحدث بين الأزواج أو بين المقبلين على الزواج أو بين الزوجة وحماتها أو بين الزوج وحماته. اليكم نكت متزوجين مضحكة نكت عن المتزوجين حديثا

نكت متزوجين قبيحة

مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة وهو مش عايز عمال يزق فيه ويضربه مش عايز بردو.. قام ابنه قال له استنى أنا عرفت هنعمل إيه راح الولد وجاب مياه وأول ما حطها على دماغ الخروف.. الخروف دخل الحظيرة فعلا الأب قال له شاطر يا حبيبي عرفتها ازاي الحركة دي الولد قال له سمعت ماما بتقول حط ميه على رأسه بيدخل على طول.

مرة واحد اتجوز واحدة حلوة أوي خانته مع كل جيرانه قام مطلقها قام متجوز واحدة وحشة أوي قامت بردو خانته مع جيرانه قام مطلقها.. قام راجع لمراته الأولى فالناس قالت له رجعتلها ليه مع إنها خاينة قال لهم يعني أنا أكل كريم كراميل مع الناس ولا أكل زفت لوحدي.

واحد لبناني قرر يعمل الفحشاء والمنكر في الحرام فراح بيت دعارة لقى مراته هناك.. قال الحمد لله مكتوبلي الحلال

واحد يقول لصاحبه شافتي المراة لي واقفة هناك؟ تضرب كل يوم زوجها بالحذاء.. قاله وكيفاش عرفتي؟ رد اصلها زوجتي

واحد راح يكشف عند الدكتور راح الدكتور قاله الحوض مكسور المريض قاله بس الحنفية شغالة.

محشش قال لمراته بكرة البسي أبيض عشان الزمالك عايز يلعب وبعد بكرة البسي أحمر عشان الأهلي عايز يلعب قالتله طب النهاردة؟ قالها النهاردة متلبسيش حاجه أنا اللي عايز ألعب.

البوسة هي بداية الحب والحب بينتهي بالجواز والجواز يعني أطفال والأطفال هم مفتاح التنمية فعشان كده بوس عشان خاطر تنمية بلادك.

بنتين دخلوا قدموا على وظيفة الأولى جميلة جدا والأخرى وحشة جدا.. المدير دخل قال يا جماعة مقاييس الجمال لا تعنيني أهم حاجة الكفاءة فسأل الجميلة كم عدد سكان الصين؟ قالتله مليار وربع.. قال لها برافو بعد كدا سأل الوحشة قال لها اذكري أسامي المليار وربع.

ست كانت بتخون جوزها مع عشيقها فالباب خبط قالت يا لهوي جوزي جوزي استخبى في الشوال ده.. طلع عشيقها الثاني فبعد شوية الباب خبط قالت يا لهوي جوزي جوزي استخبى في الشوال الثاني مطلعش جوزها طلع عشيقها الثالث.. بعد شوية الباب خبط وراحت مخبيه عشيقها ف الشوال التالت.. جوزها دخل قال لها إيه الشولة قالت له دي عزوة من البلد جاءت لنا. ضرب الشوال الأول الراجل عمل صوت فراخ.. ضرب الشوال التاني الراجل عمل صوت بط جوزها قعد يضرب في الشوال الثالث والراجل معملش صوت.. فضل يضرب لحد ما الراجل طلعله من الشوال وقال له يا عم أنا بطاطس مليش صوت.

واحد عجوز عنده 70 سنة اتجوز بنت عندها 17 سنة ليلة الدخل الأثنين قعدوا يعيطوا.. هو مش فاكر وهي مش عارفة.

واحد بيقول لصاحبه النسيان شيء جميل قام صاحبه قال له إلا حاجة واحدة لو نسيتها خلي جميل ييجي يفكرك.

واحد صعيدي سأل صيدلي عن العلبة الزرقاء الصيدلي قاله دي تخليك تبسط مراتك طول اليوم قاله مهدأ يعني.

واحد إنجليزي قال ما أجمل الجنس على شاطئ البحر رد عليه التركي ما أجمل الجنس في الشوارع المظلمة العربي قال تيجي بس الأول وأنا اظبط المكان.

واحد دخل البيت لقي مراته بتخونه وسمع اللي معاها بيقولها طب أنا ولا جوزك؟ قالتله جوزي طبعا قام دخل عليهم وقالها أصيلة يا أم عز.

واحدة قاعدة مع جوزها في جو رومانسي فبتقول له قولي حاجة حلوة فقال لها بقلاوة.. قالتله قولي حاجة تهزني قال لها مرجيحة.. قالتله قولي كلمة تحسسني إنك جوزي قال لها إنتي طالق.

محشش بيسأل صاحبه أبوك أخباره إيه فبعد كدا افتكر إن أبو صاحبه ميت.. فكمل الجملة بسرعة وقال لسه في التربة ولا نقلتوه تربة تانية.

واحدة وحشة بتقول لجوزها يا راجل مش تخلي عندك شوية نخوة صلح باب الشباك عشان محدش من الجيران يبص عليا وأنا بستحمى.. قال لها خليهم يبصوا عشان هما اللي يصلحوه على حسابهم.

واحد متزوج من واحدة غبية قالها هعمل جمعية معاكي كل يوم أبوسك بوسة واحدة وأديلك جنيه جه آخر الشهر لقي مراته معاها 90 جنيه قالها جبتيهم منين دول؟ ردت عليه جارنا أبو ياسين دخل معانا بسهمين.

رجع زوج من السفر فوجد صديقه مع زوجته في غرفة النوم فقتل صديقه راحت زوجته قالتله بتعمل إيه أنت كده هتخسر كل صحابك.

طالب في كلية أسنان نجح عملوله تورتة على شكل ضرس قال يارتني كنت دكتور نسا وولادة.

ولد صغير بيقول لمامته ليه أنا أسمر واخويا أبيض قالتله اسكت انت احنا لو كنا اعتمدنا على أبوك ماكناش جبنا أبيض ولا أسود.

نكت عن الزوج العصبي

شخص مصاب بالتوتر العصبي وبضل على طول غضبان وبتخانق مع مرته وصفله الدكتور حب مهدئ بيخليه نايم على طول بعد أسبوع راجعه وقله يسلم إيديك ارتحت كتير فقله ممتاز كم حبة بتاخد باليوم؟؟ قله ولا حبة عطيتهم لمرتي وعطول نايمة.

وحدة انخطت لواحد نكدي وعينه زايغة بحب يتطلع على النسوان وبليلة العرس شاف كل صاحبات زوجته وكل ما تطاع وحدة تباركلهم عند الأسكي يقولها الله يبارك بيكي واللأن تسرعت جدا لم تزوجت.

واحد حط إعلان على الإنترنت أنه جاي عباله يتزوج وبدور على فتاة الأحلام وبده يتزوج وتاني يوم الصبح اتفاجئ ب 100 رد على على إعلانه جميعهم من أشخاص متزوجين بدهم يعطوه نسوانهم بلا مقابل.

زوج وزوجه اغبياء جدا و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.

مرة واحدة بتقول للثانيةان ا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل.الث انية قالت لها يا بختك انا جوزى يقول لىانا شوفتك فين قبل ذلك.

وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..ب كرة النكد بكرة..

زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت بالإيدز علشان لحد يتزوج امك .

في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة

مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة ..اسكت مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين

واحد مكيود وبحب يجاكر بمرته سألته مرته بيوم يا رجال إذا متت شو بتسوي بحالك من بعدي؟؟ قلها والله لأزعل وينجرح قلبي بغيابك قالتله يعني ما رح تتجوز من بعدي؟؟ قلها أنا مش مجنون لعيد تجربة فاشلة.

واحد مكيود مجنن مرته على قد ما بخونها وبيوم من الأيام أجا على البيت ولقاها بتخونه مع عبد أسود راح ضاربها بالكف على وجهها وقالها ليش بتخونيني؟؟؟ قالتله أنا وعدتك تشوف يوم أسود بحياتك بسبب خيانتك إلي.

واحد بيشرح لرفاقه أيش الفايدة من الارتباط بوحدة نكدية فقال تخلي لسانكم رطب بذكر الله وتعلمكم كيف تغضون البصر وزنكم ثابت عشان نفسكم مسدودة وحبين للعمل لأن كارهين البيت.

في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

هو لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.

هي بحزن لايوصفرح مه الله انه لم يترك شيئا غيري.

واحد نشر في اعلانات مبوبة مطلوب زوجة

ثاني يوم جاله 100 مسج وكلها نفس الرد تاخذ زوجتي ؟

واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو

نكت عن المرأة مضحكة

معلمه جغرافيا تسأل طالبه ماهو أدفأ شهورالسنه قالت الطالبه شهر العسل

واحد ماتت مراته ماشيين في الجنازة وكل الناس بتبكي وهوة بيضحك وقف شيخ الجنازة وقلة انا مش ماشى الا لما اعرف انت بتضحك على ايه فقلو بقالى معها 20 سنة أول مرة بعرف هيا رايحة فين

في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليه ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها

واحدة واقفه عند بقال وقالت لاختها عايزة حاجة قالتلها اي حاجة نزلت شرت عصير وشرت لاختها قلم

فيه واحدة نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه . شوف الندالة ياخى جبروت

واحدة ندله تاخر زوجها قالت لامها خايفة انه يكون اتجوز؟؟

قالت امها تفائلي خير يمكن خبطته عربيه

وحدة اتصلت بمصر للطيران قالت كم تستغرق رحله القاهرة الاقصر؟

قال لها لحظه ... قالت شكرا

مره واحده اتاخرت عن زوجهافقال لها اتاخرتي ليه فقالت له اصله كان في واحد بيعاكسني فقال لها برده اتاخرتي ليه فقالت له اصله كان ماشي علي مهله

مرة وحده راحت البحرين اخدت معاها مايوهين

صعيدي اشترى لمراته نجف فاتصل بيها يسأل على النجف فقالت مراتهحلوين بس كبار على ودنى

بخيله حاطه ايدها على عينها قالو ليه؟قالت وحدة تكفي

واحدة اتصلت قال عفوا ان الهاتف المطلوب لايمكن الاتصال به الان قالت اخلص بقى ادينى امك

مرة واحد متجوز واحدة نكدية كان ماسك عقد الجواز عمال يبص فيه سألته حبيبي بتدور على حاجة قالها على تاريخ انتهاء العقد.

ستات العالم النكدية اتفقوا إنهم هيعلنوا احتجاجهم على الأعمال المنزلية التي يقمن بها وذلك من خلال قول أنا هقعد أسبوع مش هعمل حاجة خالص في البيت قالت الإنجليزية مر أول يوم بسلام ومشفتش منه حاجة تاني يوم بدأ يعمل الأكل تالت يوم عزمني برة جت المصرية قالت أنا أول يوم مشفتش حاجة خالص تاني مشفتش بردو تالت يوم بدأت أشوف طشاش.

مرة واحدة رومانسية في أول الجواز دخلت الغرفة واتصلت بالزوج قالتله اشتقت لك قالها أنا بالمطبخ وجاي وما إن دخل الغرفة إلا وصرخت في وجهه أبي يقف خلفك نسي الزوج أنهما في بيتهما ورمى نفسه من النافذة والتي كانت في الدور الرابع.

واحد واقف يضحك في عزا مراته سألوه ليه الضحك قالهم بقالنا 30 سنة متجوزين أول مرة أعرف هي رايحة فين.

مرة واحد غيور مصاب بالسرطان وصى ابنه قاله لو مت قول إني كنت مصاب بالإيدز عشان محدش يتجوز أمك بعدي.

طفل بيسأل أبوه قاله بابا هو الحب أعمى قاله شوف ماما وانت تعرف.

المرأه في سن 20 ككره القدم يركض خلفها 22 رجل

في سن 30 ككره السله يركض خلفها 10 رجال

وفي سن 40 ككره البيسبول يركض خلفها رجل واحد

وفيي سن 50 ككرة التنس كل رجل يرميها للاخر

اما في سن 60 ككره القولف تقذف الى الحفره

واحد متجوز واحدة نكدية قالها أما أموت اتجوزي جارنا هو باعلي سيارة غشني بها وأنا سأرد له القلم.

واحد بيقول لصاحبه أنا مراتي نكدية أوي انت ازاي محافظ على علاقتك بمراتك قاله بننزل نتعشى كل أسبوع مرتين في مكان رومانسي هي يوم التلات وأنا الخميس.

واحد بيقول لخطيبته النكدية انتي عارفة الفرق بين الخطوبة والجواز قالتله ايه قالها الخطوبة زي النجوم اللي بنبص عليها دي أما الجواز فهو البلاعة اللي هنقع فيها واحنا متنحين للنجوم دي.

واحد بصيد سمك كل ما يصيد وحده برجعها سألوه ليش؟ قال بدور على سمك مقطوع راسه

سايق سيارة موتى بغازل وحده. سبت عليه قالهاولك بموتوا بس علشان يركبوا معي

ليش الخشب يتيم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانه مقطوع من شجره هههههه

نكت عن العريس

واحد قاعد يقول لخطيبته أنا ماني غني ولا عندي مرسيدس زى محمود بس أنا بحبك خطيبته وأنا كمان بحبك لكن احكيلي أكثر عن محمود؟.

عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي أن كلمتي في البيت زي الساعة بصتلو بنظرات غضب قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر.

زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لابنه إذا أنا مت لا تقول أبويا مات بالسرطان قل لهم أنا مت بالإيدز علشان ما حد يتزوج أمك.

وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو أنهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله.. بكرة النكد بكرة.

قال يوما رجل لزوجته إذا مت فتزوجي جارنا قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة وغشني فيها وسأغشه فيك.

مرة واحدة بتقول للثانية أنا جوزي نساي أوي كل مرة يقول ليا أين مفتاح السيارة أين مفتاح المنزل. الثانية قالت لها يا بختك انا جوزى يقول لي أنا شوفتك فين قبل ذلك.

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله قالها يا شيخه نامى جنبك سبع قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له بصراحه 3 مرات بس الاولى فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبكقالها طب تاني مره ؟ قالت له فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك قال لها طب تالت مره؟؟ قالت له فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك

مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟

واحد قابل صاحبه وقاله الحق مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صحبه سأله عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة

مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب الرجل سيد المنزل فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي

نكت عن الزوجة النكدية

واحد متجوز واحدة نكدية قالها أما أموت اتجوزي جارنا هو باعلي سيارة غشني بها وأنا سأرد له القلم.

واحد بيقول لصاحبه أنا مراتي نكدية أوي انت ازاي محافظ على علاقتك بمراتك قاله بننزل نتعشى كل أسبوع مرتين في مكان رومانسي هي يوم التلات وأنا الخميس.

واحد بيقول لخطيبته النكدية انتي عارفة الفرق بين الخطوبة والجواز قالتله ايه قالها الخطوبة زي النجوم اللي بنبص عليها دي أما الجواز فهو البلاعة اللي هنقع فيها واحنا متنحين للنجوم دي.

مرة واحد اتجوز واحدة نكدية وكان ماسك عقد الجواز عمال بيبص فيه سألته بتدور على اي قالها على تاريخ انتهاء العقد.

ستات العالم النكدية اتفقوا إنهم هيعلنوا احتجاجهم على الأعمال المنزلية التي يقمن بها وذلك من خلال قول أنا هقعد أسبوع مش هعمل حاجة خالص في البيت قالت الإنجليزية مر أول يوم بسلام ومشفتش منه حاجة تاني يوم بدأ يعمل الأكل تالت يوم عزمني برة جت المصرية قالت أنا أول يوم مشفتش حاجة خالص تاني مشفتش بردو تالت يوم بدأت أشوف طشاش.

مرة واحدة رومانسية في أول الجواز دخلت الغرفة واتصلت بالزوج قالتله اشتقت لك قالها أنا بالمطبخ وجاي وما إن دخل الغرفة إلا وصرخت في وجهه أبي يقف خلفك نسي الزوج أنهما في بيتهما ورمى نفسه من النافذة والتي كانت في الدور الرابع.

واحد واقف يضحك في عزا مراته سألوه ليه الضحك قالهم بقالنا 30 سنة متجوزين أول مرة أعرف هي رايحة فين.

مرة واحد غيور مصاب بالسرطان وصى ابنه قاله لو مت قول إني كنت مصاب بالإيدز عشان محدش يتجوز أمك بعدي.

طفل بيسأل أبوه قاله بابا هو الحب أعمى قاله شوف ماما وانت تعرف.

واحدة جوزها مات قالت لصاحبه كان عزيز على قلبي لو ترك لك شيء اعطني إياه قالها المسكين ما ترك غيري.

واحد متجوز يوم ولادةمراته اتفاجأ إنها أنجبت 5 أطفال ثلاثة أولاد وبنتين قال والله أنا غبي ما كان بيصير أتزوج بنت تاجر جملة.

واحدة بتوقل لجوزها أنا حلمت إني ترملت قالها تفي من بؤك إن شاء الله أنا اللي أترمل.

واحد بيقول لخطيبته النكدية انتي عارفة الفرق بين الخطوبة والجواز قالتله ايه قالها الخطوبة زي النجوم اللي بنبص عليها دي أما الجواز فهو البلاعة اللي هنقع فيها واحنا متنحين للنجوم دي.

نكت للكبار عن الزواج

واحد بيقول لعروسته عايزك تعرفي أن كلمتي في البيت زي الساعة قامت بصلته نظرة غضب قالها اقصد لا بتقدم ولا بتأخر.

واحد قالبه حياة زوجها نكد ليل ونهار اتفقوا أنهم هيخلوا يوم نكد ويوم فرح في الفرح قامت الزوجة تغني وترقص وقالت بكرة النكد بكرة.

واحدة بتسأل زوجها إيه الفرق بيني وبين غادة عبد الرازق؟ قالها هي غادة وأنتي عبد الرازق.

عريس يوم دخلته قالت له أم العروسة ترى بنتي ما تصلي ها اليومين قالها خليها على الله يا عمة والله كلنا مقصرين.

رقاصة زوجها طلقها ولما سألتها صاحبتها أطلقتي ليه؟ قالتلها راجل أناني عايزني ليه لوحده..

طيار نسي أن المايك مفتوح وقال أنا هقوم أتغدى وبعدين ابقي أبوس المضيفة المضيفة سمعت كده وقامت تجري علشان تقفل المايك فاتكعبلت في ست عجوزة قالت لها العجوزة مستعجلة على إيه يا سافلة قال هيتغدى الأول.

كان فيه واحد يحب مرآته جدا فقرر إنه يفاجئها فأشترى لها تيليفون جديد لما روح البيت دخل الحمام وكلمها من التيليفون الجديد وقالها تعالي يا حبيبتي أنا منتظرك قامت زوجته ردت وقالت له انتظر لحد ما ينام الحمار الموجود في الحمام.

فيه واحد قال لمراته انت عارفة إنك لو كنتي في الهند كان شعبها عبدوك قالت له لي يعني؟ قالها لأنهم يعبدون البقر وهما نفس فصيلتك.

كان فيه واحدة ست ماشية في السوق فابنها ضاع منها فجلست تبكي في واحد من الطرق المهم جالها شخص غريب قالها ليه بتعيطي بشدة كدة قالت له الست عشان ابني ضاع مني وأنا ماشية في السوق قالها الراجل الغريب هو أكيد ابن حلال أكيد ها يرجع قعدت تعيط اكتر وتقول يا ربي ابني ضاع مني خالص.

زوج وزوجه اغبياء جدا و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.

مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكي جنيه فوافقت .. فجيه اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه فسالها ايه الفلوس دي ؟؟ فقلتله اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين

وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..بكرة النكد بكرة..

وحدة بتسال جوزها تعرف جوجل ذكر ولا أنثى؟ قالها أنثى قالت له ليه؟ قالها علشان كل ما تيجي تساليه سؤال يقاطعك ومش بيخليكي تكملي كلامك وإن سألته سؤال بيرد بألف.

وحدة بتقول لجوزها تعبانة جدا انهارده قالها يا خسارة كنت ناوي أخرجك النهاردة قالت له كنت بهزر معاك قالها وانا كمان.

واحد سمع صوت صراخ في العمارة نزل وسأل عن السبب قالوا له إن الموية مسممة فلما طلع منزله سألته زوجته قال ما في شيء اشربي مويه ونامي.

أرسل رجل لحماته رسالة لأن زوجته غضبانة وجالسه عند والدتها وقال لها المنتج الخاص بكم غير مطابق لمتطلباتي الخاصة رد عليه وقالت انتهت صلاحية الضمان الشركة غير مسؤولة بعد استعمال المنتج.