اجمل نكت مضحكة جدا نكت مضحكة جدا مكتوبة

  اجمل نكت مضحكة جدا نكت مضحكة جدا مكتوبة يبحث عنها الكثيرون لمشاركتها مع الاصدقاء وفي التجمعات، فالنكت لها دور كبير في تغير جو الملل وجعله مرح وفكاهه لهذا نجد مشاركة النكت المضحكة امر اساسي في جميع التجمعات لهذا في مقالة اليوم سوف نشارككم الكثير منها فسوف نطرح لكم اجمل نكت مضحكة جدا نكت مضحكة جدا مكتوبة ونكت مضحكة موت قصيرة و10 نكت تموت من الضحك ونكت مضحكة جدا جدا جدا تموت من الضحك ونكت مضحكة مكتوبة ونكت مضحكة محششين ونكت تموت ضحك عن البنات ونكت مضحكة للاصدقاء  

اجمل نكت مضحكة جدا نكت مضحكة جدا مكتوبة  

• شرطي بيسأل واحد واقف قدام بيته أنت من أهل البيت؟ قاله لا من كفار قريش، أخده الشرطي ورماه بالحبس وكل ما يقله طلعني، بيحكيلو ما بطلعك ليجي أبو لهب يكفلك.
• مرة مدرس كيمياء خلف ولد سماه سامي أكسيد الكربون.
• واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه...قاله: بحر.
• مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟
• مرة واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدا، قله: مفيش مشكلة نطلعها بالليل.
• واحد بقول لصاحبه: تلاتة ما ممكن تشوفهم بحياتك، بتعرف شو هم؟ قاله: شو؟ قاله: الملائكة، والجن، وواحد مداينه مصاري.
• مرة واحد سأل رفيقو شو يعمل مشان يقدر ينام، نصحه رفيقه أنه يعد لل 100 وبكون غفا، فالزلمة قام يعد لما وصل للرقم 93 حس حاله رح يغفا، راح غسل وجهه وكمل عد.
• هو ما يقدر ينام بدون ما يسمع صوتها، وهي لا تقدر تنام بدون ما يحكي لها، وأنا ما أقدر أنام والباب مفتوح، فكل واحد حسب رزقه.
• شرطي قبض على محشش قاله وين ساكن؟، قاله المحشش مع أخوي، قاله الشرطي وأخوك وين ساكن؟، قال له معي، قال الشرطي انت وأخوك وين ساكنين؟، قال المحشش مع بعض.
• واحد سأل خطيبته في أحد مسك يدك؟، سكتت قال لها زعلتي، قالت له لا بس أعدهم.
• وَاحد خبطته سيارة أخذ تعويض 70000، قام وقف أمام القطار وقال له خش عليا يا أبو الملايين.
• عجوز سمع حد بيخبط على الباب قال: مين؟ قاله: أنا حفيدك، رد عليه: حتفيدني بإيه يعني؟؟
• فتح لزوجته باب العربية فقالت له: ياه ما أجملك وأنت رومانسي، فقال لها: اتنيلي انزلي الباب مبيفتحش إلا من برة.
• واحدة مسطولة راحت عزاء، وقالت وسط الناس سبحان الله الإنسان على البني آدم إذا مات توفي وإذا توفي مات.
• مرة واحدة بدوية راحت تتمشى جابوها من على الحدود.

نكت مضحكة جدا جدا جدا تموت من الضحك

• واحد مرته ولدت توأم، من الفرحة قال للدكتور تلاتة بالله العظيم لتنقيلك واحد.
• واحد سألوه شو أصعب إشي بالدنيا؟ قالهم إنك تحدد السكسوكة وانت تاكل علكة.
• مرة شرطي مرور خلّف ولد بيحكي بالإشارة.
• مرة واحدة جوزها اتأخر عليها، قالت لوالدتها: أنا خايفة يكون اتجوز عليا، ردت عليها وقالت: اتفائلي خير يا حبيبي يمكن داسته عربية.
• واحدة حلمت أن في محشش بيلحقها، فقالت له: شو بدك مني؟ فقال لها: ما أدرى أنتِ اللي تحلمين.
• هل تعلمين ما هو وجه الشبه بينكِ وبين المسمار؟ فقالت: لا، قال لها: أنتوا الاثنين ما بتمشوا غير بالدق على دماغكم.
• مره واحد ميكانيكي راح فرح نقط زيت.
• بتنجانه وقعت قالت أي اتأورت.
• مره واحد صيدلي قابل صيدلي قاله مرهم بيك.
• ليه الطماطم قليلة الأدب؟ عشان بترقص في الخلاط.
• مرة واحد محشش لفت الدنيا بيه بيته ضاع.
• مرة واحد مات ومراته قعدت تضحك، فسألوها: بتضحكي ليه؟ قالت: عشان دي أول مرة أعرف جوزي رايح فين.
• واحد معه أرنب وعاوز يشوفه ذكر ولا أنثى، فسأل محشش ورد عليه وقال: سيبه إذا هرب يبقي ذكر وإذا هربت تبقي أنثى.
• مرة ست عجوزة قاعدة تتنطط فوق السرير ليه؟ عشان يقولوا لها اقعدي يا بنت.
• راجل وزوجته قاعدين، فسألها الزوج: بتفكري في ايه دلوقتي؟ فنظرت له بخبث وقالت: بفكر في نفس الشيء اللي بتفكر فيه، فقال لها: بتفكري تتجوزي عليا يا منيلة.

نكت مضحكة موت قصيرة

• مرة واحد فقري كان يملئ أنبوبة غاز، فقال لأمه ادعي ليَ: فقالت له روح يا ابني ربنا يفتحها في وشك.
• واحد محشش حلق شنبه ودخل على أصحابه وقال لهم: تصدقوا ما عرفتكم.
• واحد بلديات في مسابقة من سيربح المليون، اتصل بصديق وقاله: ألو محمدين معانا 30 ثانية رأيك أحذف إجابتين ولا استخدم الجمهور.
• مرة واحد محشش عايز يبيع سيارته بسعر غالي، فقاله أحد الأصدقاء: غير العلامة وحط علامة فيراري، بعد أسبوع قابله قاله: بعت السيارة؟ فقاله: انت مجنون حد يبيع فيراري!
• واحد اتجوز اتنين، واحدة اسمها نور والتانية كهرباء، دخل البيت قال لهم: النور قطع؟
• مرة واحد اتخانق مع مراته، قالت له: أنا لازم أسيب البيت! قالها: العيب فيكِ، أنا ما عملتش حاجة غلط.
• واحد بيسأل صاحبه: ليه الحمار بيحب الطين؟ قال له: ما يعرفش يغني ولا يرقص، يعمل إيه؟
• مره واحد أكل جوز هند راحت هند موتته.
• مره اتنين مدرسين كتبو كتابهم علي السبورة.
• مرة واحدة سايقة على الجي بي إس قالها انحرفي قليلًا قامت شالت الطرحة.
• حكمة محشش “إذا رأيت الذباب يدور فوق رأسك اعرف أن تفكيرك زبالة”.
• محشش غمز زوجته وقال لها اطلبي من العيال أن يناموا، صرخت الزوجة اللي ينام سيأخذ 100 ريال، قام نام زوجها أول واحد.
• مرة واحد راح عند دكتور سوداني قال له الدكتور عندك في الرئة فيروز، قال له كتير حلو فتش منيح يمكن تلاقي هيفاء في الكبد.
• مره واحد راح يرفع قضيه علي جاره وقعت عليه.
• مره واحد صيني اتجوز من واحده صينيه خلفو طقم كاسات.

10 نكت تموت من الضحك

• واحد بيسأله دكتور العيون: خير من شو بتشكي؟ قاله: والله يا دكتور بطلت أشوف المصاري.
• في قهوة تعبانة ليش؟ ما فيهاش هيل.
• واحد خليجي دخل يحلق عند حلاق طلع أقرع ليش؟ عشان كل ما الحلاق يقله: كويس كدا؟ الخليجي يرد عليه: والله ما قصّرت.
• تشاجر رجل وزوجته شجاراً عظيماً، فقال لها: لقد مللت من عشرتك؛ فقالت: مللت من عشرتي؟ طيب اصرفها خمستين.
• واحد عاوز يقول لمرات أخوه إنه أخوه مات من غير ما يصدمها، قالها جوزك اتجوز عليك يا ولية، قالتله: يالهوي إلهي أشوفه داخل عليا ميت، قالها تمام كدا دخلوه يا رجالة.
• أستاذ عربي بيسأل مرته شو بتعرفي عن النحو والصرف؟ قالت له أن أصرف راتبك على النحو الذي يرضيني.
• حرامي راح بيت عجوز عشان يسرقها، ضلّت تمشط شعرها 3 ساعات وهو متخبي جوة الخزانة مستني تنام، وبس نامت دوّر على شي يسرقه ما لقي! قام نكشلها شعرها وهرب.
• صرصار دخل سوبر ماركت وطلع سعيد جدًا سألوه ايه مالك طالع مبسوط أوي، قال هو أنا للدرجة دي مشهور لقيت صورتي على علبة اسمها ريد.
• صعايدة كانوا واقفين في محطة قطر فلاقوا القطر بيمشي فراح اثنين منهم يجروا وراه، أما الثالث يضحك عليهم، سألوه على إيه بتضحك، قالهم أنا اللي لازم كنت مسافر ودول جايين بس يوصلوني.
• واحد غبي اشتغل في الصين سواق تكسي وكل ما حد يوقفه كان يقله ياعم أنا لسه منزلك قبل كدة أنت نسيت.
• واحد نذل وقع في حفرة... الناس قالوله نساعدك؟ قالهم مش لازم أنا عايز أتعلم الخروج بنفسي
• مرات واحد بخيل قالتله نفسي أروح باريس. قالها خلاص لما نكسب في المسابقة هنروح باريس مع بعض. قالتله طب لو مخسرناش؟ قالها تبقى رحلة افتراضية 
• واحد دخل على صاحبه وقاله أخبار الزحمة إيه؟ قاله مالك متوتر؟ قاله أصل الطريق كان رايح جاي وأنا نسيت أجيب الجاي 
• مرة واحد اتجوز أربعة عشان لما يزعق يقول انتي وراكي إيه؟ ويطلع له جواب 

نكت مضحكة مكتوبة

• بخيل فتح محل حلويات، نزّل إعلان في الجريدة مطلوب موظفين معهم سكري.
• واحد بخيل قال لأولاده يلي بينام بدون عشا بياخد دينار، وافقوا فأعطاهم لكل واحد دينار حطوه تحت المخدة، سرق الدنانير بالليل وتاني يوم قالهم يلي مضيّع ديناره ما إله فطور.
• وحدة كسولة متزوجة واحد كسول، في مرة رجعت من الشغل قالتله عصمان افتحلي الباب، قالها: بهية متكاسل أقوم اعتبري نفسك طالق، صارت تبكي وتقول: ياريتني طلت المفتاح من الشنطة.
• مرة واحد غبي يكتب ورا الدكتور بالمحاضرة، وكل ما الدكتور يمسح السبورة يقطع الورقة ويرميها.
• أربع مساطيل ركبوا طيارة هليكوبتر حسوا بالبرد قاموا طفوا المروحة.
• مره واحد شغال خياط كان ماشي في حته مقطوعه قام مخيطها.
• واحد مراته خلفت توأم من كتر الفرحه قال للدكتور عليا الطلاق لتاخدلك واحد.
• مرة واحد خبطته عربية فعطوله تعويض عشرة آلاف جنيه وقام واقف على سكة القطر وفاتح صدره وقاله تعلالي يا أبو الملايين.
• واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل، قاموا خلفوا واد لما خرج عمل فيها ميت.
• غبي ذهب يتقدم لفتاة، فالأب قال له: البنت تدرس هالحين، فرد الغبي: إذن سأمر عليكم بعد ساعة.
• مدرس سأل طالب غبي: الثعلب يبيض أم يلد؟ فرد الطالب: والله الثعلب مكار ويمكن أن يفعل الإثنين.
• غبي نازل من سيارته وجد أمطار كثيرة، فأغلق الباب ونزل من الباب الآخر.
• مره واحد دخل الصيدلية وسأل الدكتور: عندك حاجة تفتح النفس؟ قاله: آه.. شباك.
• لماذا لم يستطع القنفذ أن يلعب كرة القدم؟ لأنه كان يخاف من الأقدام!
• ما هو الطعام الذي يحبه النحل؟ العسل!

نكت مضحكة محششين

• قال أحدهم: “إذا رأيت سمكة تتجول في الشارع، ماذا ستفعل؟” أجاب الآخر: “سأعطيها سترة!”
• ماذا يحدث عندما تتساقط الأمطار على النافذة؟ تتنفس النافذة!
• مرة واحد اتجوز ست واتفق معها يتكلموا بالإشارات عشان ما حدش يسمعهم، بعدها طلقها وقال: الإشارات ما جابتش نتيجة.
• واحد راح يقص شعره، الحلاق سأله: إنت عايز تقص شعرك إزاي؟ قاله: أقصه بالشكل اللي ما يخليوش ينمو تاني!
• مرة واحد غبي اشترى موبايل عشان يتصل بنفسه، لكنه اكتشف إنه مش لاقي نفسه!
• واحد بخيل راح للدكتور قاله: يا دكتور أنا حاسس إني تعبان قوي. الدكتور قاله: خد حبة دوا من اللي بعتهم لك الأسبوع اللي فات!
• غبي ألقى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجده مكسور، قال غريبة جدًا مع أني مشغل وضع الطيران.
• واحد محشش حران أوي معندوش ولا مروحة ولا تكييف أخد دواء خافض للحرارة.
• أخطبوط مرة قاعد زعلان أوي عشان مش عارف إيده من رجله.
• فيه مرة راجل جاتله فاتورة المويه ١٠٠٠٠ ريال، قام دق لوزارة المالية وقال لهم: أهلين حبايبي ليكون المطر حق هالسنة على حسابي؟
• فيه واحد سمى عياله صقر وفهد وأسد وذيب، سألوه الناس عن السبب، قال لهم علشان لما احتاجهم أقولهم في مرة واحدة تعالوا يا حيوانات.
• مره واحد جزار خلف بنتين توأم سمي واحده كيلو باترا والثانيه كيلو لحمه.
• رة واحد بيقول لصاحبه أنا لقيت 100 جنيه في الشارع وكنت هأخدها... بس ما أخدتهاش قاله ليه؟ قاله فكرت لو حد تاني محتاجها... وفعلا لقيت نفسي محتاجها
• واحد دخل مطعم قال للجرسون عندكوا فراخ بتضحك؟ قاله لا. قاله طيب ليه قاعدين ساكتين؟
• واحد حرامي دخل يسرق بيت لقى واحد صاحي. قاله متخافش أنا داخل أسرق مش أقتل. رد عليه الحمد لله فكرتك جاي تطلب إيجار الشقة

نكت تموت ضحك عن البنات

• مره واحد بيقول لمراته: أنا ما بحبش اللبن. قالت له: شربت لبن وطلع مش لذيذ؟ قال: لا، هو اللي ما حبنيش.
• واحد أهبل وواحد اعمي يقلو طعمية الأعمى يرمي الطعمية برة الزيت والأهبل بيعمل تش.
• واحدة بنت عندها شامة فوق عينها واحد محشش شافها قالها هي دي عين ولا غين.
• ديك بيضحك على الدجاجة وقال لها يا ضعيفة أخذوا بيضك وانتِ ساكته قالت له أحسن من اللي بيأذن من غير ما يصلي.
• واحد اشترى سرير جديد، صاحبه سأله: مريح؟ قاله: ما جربتش لسه، أنا نايم واقف.
• مرة واحد شاف العداد بيلف بسرعة، قال: شكله رايح فين؟
• واحد كسول قوي نام لمدة شهر، فكروا يفتحوا له فندق عشان ينام فيه على طول.
• واحدة مريضة خلفت توأم سمت واحد منهم عضل والتاني وليد.
• واحد غبي مزور شهادة الثانوية بتاعته لقوه كاتب ناجح ومنقول للصف الجامعة.
• واحدة صعيدية جوزها رماها من الدور الثالث طلعتله قالت له بلاش الهزار البايخ ده.
• قطعوا شبكة العنكبوت عارف ليه؟ لأنه تأخر في دفع الاشتراك.
• واحدة تسأل زوجها أنت ليه عندك زوجة مثلي قالها عشان كنت تارك الصلاة كتير.
• واحد مسطول زوجته جابت ولد قال انا هسميه بابا على اسم بابا الله يرحمه.
• خروف بيسأل خروف تاني عدى عيدين ولم يذبحوك ليه قاله عشان متسجل في شهادة الميلاد حمار.
• مرة حرامي دخل بيت ست عجوزة قعدت تصرح في شعرها 3 ساعات لحد ما نامت، راح يدور على حاجة يسرقها ملقاش، قام ناكشلها شعرها وجري.

نكت مضحكة للاصدقاء

• مرة واحد سأل: “هل الفيل بيطير؟” قالوا له: “لأ!” رد: “طيب ليه مش في طيارة؟”
• واحد سأل صديقه: “إنت بتعرف تلعب شدة؟” قال: “لأ، بس بعرف ألعب بالنار!”
• مرة واحد غبي اشترى تاكسين كل ما الناس تشاورله يفرح قوي ويقول أنا بقيت مشهور.
• مرة مدرس عربي بيسأل مراته تعفي أيه عنالنحو والصرف، قالتله أن أصرف مرتبك كله على النحو الذي يرضيني.
• مرة واحد غبي واقف في عز الشمس، قالوا له: تعالى في الضل، قال لهم: لا، كفاية عليا شمسية!
• مرة واحد غبي بيذاكر، سأل صاحبه: إيه الفرق بين البحيرة والمحيط؟ قال له: البحيرة بتنام بدري.
• واحد قال لمراته: أنا رايح أدور على شغل. ردت عليه: روح دور على نفسك الأول!
• مرة واحد سأل صديقه: “إنت بتحب الدجاج؟” قال: “نعم!” قال له: “إذن أنت دجاجي!”
• واحد كان قاعد على البحر، قال: “أنا جاي أستمتع بالموج!” قال له صديقه: “موج إيه؟ في بحر؟”
• رجل دق الباب على جدته وسألته من الطارق قال لها حفيدك قالتلة هتفيدني ازاي.
• واحد مسطول كان بيحلم ان في ناس ضربوه في الحلم قام من الحلم بسرعة وراح جاب أخواته قال لهم ناموا بسرعة عشان نلحقهم قبل ما يمشوا.
• واحدة بنت اسمها ساندي دخلت كلية الهندسة أصبح اسمها ساندي متر مربع.
• مرة واحد كسلان متجوز واحدة كسلانة، خبطت على باب البيت عشان يفتحلها فكسل وراح مطلقها، فقعد تعيط وتقول يارتني كنت طلعت المفتاح من الشنطة.
• مرة واحد قال: “إنت تعرف إني كنت رايح أشتري بطيخة!” رد: “وإيه حصل؟” قال: “لقيتها مش هتدخل في العربية!”
• اتنين صحاب واحد بيسال التاني اسم رونالدو ايه؟ قاله اسمو صالح، قالوا عرفت ازاي؟ قاله مش بتسمع المعلق بيقولك مخالفة لصالح رونالدو!