اجمل واجدد نكت في العالم

اجمل واجدد نكت في العالم

• واحد بيحاول يذاكر، قال: هو ليه الكتب بتبقى ثقيلة؟ قالوا له: عشان المعلومات تقيلة!
• واحد لقى بيضة مسلوقة، قال: أنا مش هسيبها غير لما تفقس!
• مره واحد اشترى خاتم لخطيبته اهلها قالوله تعالا لبسها الخاتم قال يا خسارة يا ريتني اشريت لها بنطلون.
• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر؟ رد عليه: لو ضغطنا عليه يمكن يوافق.
• محشش سأل صاحبه المحشش: إيه اخبار أبوك؟ بعدين افتكر ان أبوه ميت فكمل بسرعة: لسه في نفس التربة؟
• مسطول دخل محل بقالة وخرج يضحك، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شيء.
• عجوزة خيروها بين الحج و الجواز ..‏ وطت راسها مكسوفة وقالت ‏:‏ هي مكة هاتطير.
• مرة واحد كان بيدق مسمار في الحائط، فالمسمار وقع منه، فقال له: تعال، ما أجي، فقال له: تعال كمان مرة، ما أجى فرمى على المسمار شوية مسامير وقالهم: هاتوه.
• واحد قاعد يشوف مباراة ريال مدريد سمع المذيع بيقول فاول لصالح رونالدو قال: ياااه دي أول مرة أعرف إن اسم رونالدو الأول صالح.
• مرة واحد لقي كنز في الغابة قال كويس ضايل الخريطة.
• مره صيدلانيه أغمى عليها من الخضة عشان شافت فارمسي على الحيطة.
• واحد ماشي في الشارع لقى إشارة مرور قالت له: قف. قالها: طيب، ما كانش له لازمة الصوت العالي ده!
• واحد سأل مراته: تحبي نروح البحر؟ قالت له: لأ، أمواج البحر بتصعب عليا!
• مره واحد أحول راح يجيب امه من المطار باس الشنطة وشال امه.

أفضل 10 نكت مصرية

• مره واحد غبي ماشي في الشارع قابل واحد صاحبه قاله إزيك يا عادل شكلك اتغير خالص قاله بس انا مش عادل قاله وكمان غيرت اسمك.
• واحد راح يشتري تلفزيون، قال للبائع: "التلفزيون ده ليه صوت؟" قاله: "آه، ليه." قاله: "طيب لو مفيش صوت؟"
• واحد ذهب الى الطبيب وقال له: "دكتور عندي مشكلة!" قال له: "إيه المشكلة؟" قال: "أنا دايمًا بحس إني دجاجة!" قال له: "من إمتى؟" قال: "من وأنا صغير."
• واحد ذهب الى البنك وقال للبنك: "أنا عايز أسحب فلوس." قاله: "الحد الأقصى للسحب اليومي هو 5000 جنيه." قال له: "ماشي، اسحبهم ليا بالراحة."
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا عاوز أتعلم السباحة." قاله صاحبه: "خدلك درس عند المحيط!" قاله: "لكن أنا مش عاوز أغرق."
• واحد ذهب الى الطبيب وقال له: "دكتور، أنا حاسس إني بطيء." قال له الطبيب: "مش ممكن!" قال: "إيه؟" قال: "عندك مشكلة في الوقت؟"
• واحد ذهب الى الجزار وقال له: "عايز لحمة." قال له الجزار: "إيه نوع اللحمة؟" قال له: "لحمة مشوية."
• واحد واقف فوق كوبري وعمال يقوم 46 – 46 – 46 واحد راح سأله ايه 46 دي قاله تعالى اقولك وشاله رماه من فوق الكوبري وقال 47 – 47 – 47.
• لبناني قال لصديقه: “كيف تعرفت على جارك؟” رد: “كتبت له جملة على الجدار!”
• مرة واحد سأل: “ليه الفيل ما يمشي على الطاولة؟” قالوا له: “عشان يخاف يقع!”
• واحد سأل: “ليه الدجاجة تروح عند الجزار؟” رد: “عشان تعاين لو فيه تخفيض!”
• واحدة بتقول لحبيبها لما نتزوج عايزة أنك تشاركني مشاكلك كلها قال لها بس أنا ما عندي مشاكل قالت له لأننا لم نتزوج بعد.
• واحد راح يعمل الأشعة ركب الأسانسير لقاه كله مرايات فكر أنه قسم الأشعة وقلع هدومه الممرضة لما شافته صوتت قالها يالهوي هو انا عندي إيه.
• طالب يقول إلى المعلمة أنا بحبك يا معلمتي وعايز اتجوزك قالت له بس أنا مش بحب الولاد الصغار قال لها مش مشكلة وأنا مش مستعجل على الأولاد.
• مره واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود وقاله عديني.

بوستات نكت مضحكة جدا مصرية

• أهبل وأحول بيقلوا طعمية.. الأحول بيرمي الطعمية برة الزيت.. والأهبل بيعمل تشش.
• أنا من النوع اللي إذا حلمت حلم حلو، وصحيت قبل ما أكمل الحلم، بعمل نفسي نايم وبألف الباقي من دماغي.
• مرة واحد نام متأخر راح عليه الحلم.
• مدرّس كيمياء جاله ولد سمّاه سامي أكسيد الكربون.
• واحد ذهب الى المخبز وقال: "عايز خبز." قال له المخبز: "أي نوع؟" قال له: "خبز سريع!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا أكلت بيتزا في الغداء." قال له صاحبه: "طب، أكلت إيه في العشاء؟" قال له: "أكلت نفس البيتزا!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا مش عارف أختار بين الشاي أو القهوة." قال له: "جرب حاجة جديدة!" قال له: "زي إيه؟" قال له: "الشاي والقهوة مع بعض!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا عندي مشكلة!" قال له: "إيه هي؟" قال له: "أنا مش عارف إزاي أنام!" قال له: "جرب تضع رأسك على المخدة."
• واحد راح للبنك وقال: "أريد سحب فلوس." قال له الموظف: "هل أنت عميل هنا؟" قال: "لا، بس أنا دايمًا بحب سحب!"
• واحد قال لصاحبه: "أنا مش عارف أقرر." قال له: "إيه المشكلة؟" قال له: "لازم أختار بين القهوة والشاي!" قال له: "جرب كلاهما!"
• واحد ماشي في الشارع شاف شجرة، قال لها: حمد الله على السلامة يا شجرة!
• مرة واحد قال لصاحبه: أنا ناوي أفتح مشروع كوفي شوب. قال له: ناوي تستفيد إيه؟ قال له: هقعد أشرب قهوة ببلاش.
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا بحب الحياة!" قال له: "ليه؟" قال له: "لأن الحياة في النهاية هي أكبر مغامرة!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا عايز أشتري سيارة جديدة." قال له: "ما عندك فلوس." قال: "لكن عندي أفكار!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا بحب البحر!" قال له: "ليه؟" قال له: "عشان البحر يطهر القلب."

نكت مصرية بالعاميه

• واحد لقى السجادة بتهرب منه، قال: مش هسيبها غير لما أعرف السبب!
• واحد بيقول لمراته: أنا دايمًا بأحلم إنني بشتري فستان غالي، قالت له: ده حلمك ولا حلمي؟
• مرة واحد كسول اتصل بشركة الكهرباء وقال لهم: النور طافي؟ قالوا له: طافي. قالهم: طيب ما تروّقوا عليه شوي.
• مرة واحد غبي اشترى مروحة عشان يبرد، لقاها مش شغالة، رجعها للبائع وقال له: هي فين الرياح؟
• مرة واحد راح يشوف خالته، قال: “أنتِ ليه مش بتتجوزي؟” ردت: “مستنية أسمع عرض!”
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا خايف من الزهور." قال له: "ليه؟" قال له: "علشان الزهور دايمًا بتخطف الأضواء!"
• واحد راح الى البقال وقال له: "هل عندك موز؟" قال البقال: "نعم، عندنا موز." قال له: "يبقى هات لي موزتين!"
• واحد دخل الى الفندق وقال: "هل عندكم غرفة؟" قالوا له: "نعم، هل تريدها مع شرفة؟" قال: "أنا عايزها مع كومبيوتر!"
• واحد راح للبقال وقال له: "عايز كيلو من التفاح." قال له البقال: "هل تريده أحمر أم أخضر؟" قال له: "أريد التفاح الطازج."
• واحد دخل الى السوبر ماركت وقال للبائع: "هل عندكم عسل؟" قال البائع: "نعم، هل ترغب في عسل زهرة أم عسل نحل؟" قال له: "أنا عايز عسل نحل."
• مرة واحد قال: “أنا مش شايفك من زمان!” رد: “كنت في العيادة!” قال: “عيادة إيه؟” رد: “عيادة العيون!”
• مره واحد غبي خبطته عربية فخد تعويض 1,000,000 جنيه، راح واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل: تعالالي يا ابو الملايين.
• محشش بيصلي اتصل بيه صاحبه قال له فينك قاله في الركعة التانية.
• واحد ذهب الى المدرسة وقال للمدرس: "أنا مش جايب معايا الواجب." قاله المدرس: "ليه؟" قال: "الواجب في البيت، والبيت في الجبل."
• مرة واحد دخل مطعم وقال للويتر: "عايز أكل حاجة خفيفة." قاله: "هل تريد شاورما؟" قال: "لا، أريد شوية هوا!"

نكت تضحك موت

• واحد ذهب الى الطبيب وقال له: "دكتور، عندي مشكلة!" قال له: "إيه هي المشكلة؟" قال: "أنا بحس إني نملة!" قال له: "دي مشكلة كبيرة!" قال: "مش كبيرة، صغيرة!"
• واحد قاعد مع صحبه وقال: "أنا قررت أعمل دايت!" قال له صاحبه: "ليه؟" قال: "علشان لما أروح البحر، الكل يعتقد إني لسه جديد!"
• واحد راح للبقال وقال له: "أريد كيلو جزر." قاله البقال: "كيلو جزر؟" قاله: "نعم، وعندي 3 سيارات فول!"
• مرة واحد نام متاخر لقى الحلم بدأ.
• مرة فرخة راحت عزا قالتهم البقااااااء.
• مرة دجاجة جابت مجموعة راحت دخلت كلية حكووووك.
• مرة جبنة زغزغت جبنة تانية راحت قالت كيري كيري كيري كيري.
• مرة سمكة سألت اخطبوط أنت زعلان ليه، راح قالها عشان مش عارف إيدي من رجلي.
• مرة محامي معرفش يتغدى في البيت عشان كانوا موكلينه قضية في المحكمة.
• واحد قال لصاحبه: "أنا عايز أفقد الوزن." قال له صاحبه: "طب جرب أن تأكل أكل صحي!" قال له: "لكن الأكل الصحي مش لذيذ."
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا بحب أكل الكشري!" قال له: "طب جرب تشتريه من مطعم آخر." قال له: "لكن مطعمي أفضل!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا مش قادر أنام." قال له: "جرب أن تنام في غرفة أخرى!" قال له: "لكن الغرفة دي أحبها."
• واحد راح للمدرسة وقال للمدرس: "أنا نسيت الكتاب في البيت." قال له المدرس: "ليه؟" قال له: "الكتاب سافر."
• مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في الشارع البنت شافت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا قالها ماتخافيش قوليله اني اخوكي.
• “فتاة عصبية تتذمر من كل شيء، وفي يوم من الأيام سقطت على الأرض، وقالت لنفسها: ‘تستاهلي، لأنك خرجتي!'”

نكت سريعة

• “مدرس عربي سأل زوجته: ‘ماذا تعرفين عن النحو والصرف؟’ أجابته: ‘أصرف مرتبك على النحو الذي يرضيني!'”
• “مرة، فتاة اسمها سارة عمارة قفزت على والدها وقالت: ‘انتحرت!'”
• “فتاة أخذت وردة، وفجأة تحولت إلى أم كلثوم!”
• “فتاة تقول لخطيبها: ‘أنت تشبه شخصًا كان في حياتي!’ رد الآخر: ‘نفس الشكل؟’ قال: ‘لا، نفس الرخامة!'”
• مرة واحد داخل متجر قال للبائع: "أريد حقيبة." قال البائع: "هل تريد حقيبة صغيرة أم حقيبة كبيرة؟" قال: "حقيبة موبايل!"
• واحد دخل المدرسة وقال للمدرس: "أنا دايمًا بنسى أجيب الكتب." قال له المدرس: "ليه؟" قال: "عشان الكتب دي مش كويسة."
• واحد راح عند الطبيب وقال له: "دكتور، أنا عندي مشكلة!" قال له: "إيه هي؟" قال له: "أنا مش قادر أتكلم!" قال له: "بس أنت هتتكلم."
• واحد دخل صيدلية وقال للصيدلي: "أريد دواء للبرد." قال له الصيدلي: "أخذت دواء قبل كده؟" قال له: "أخذت، لكن بردي لسه كبير!"
• واحد راح لمطعم وقال: "أريد شوربة." قال له: "أي نوع من الشوربة؟" قال له: "شوربة فلفل."
• واحد راح عند الطبيب وقال له: "دكتور، عندي مشكلة!" قال له: "إيه هي؟" قال له: "أنا مش قادر أتنفس!" قال له: "يبدو أنك في مكان مغلق."
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا عايز أعمل رحلة!" قال له: "إلى أين؟" قال له: "إلى أبعد مكان ممكن!"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا مش عارف أقرر." قال له: "إيه المشكلة؟" قال له: "أنا مش عارف أقرر بين الشاي أو القهوة.
• مسطول في حصة إنجليزي.. سأله الأستاذ لو عايز تقول لواحد: تعال هنا؟ بالانجليزي تقوله ايه، قال له المسطول: come here، قال الأستاذ طيب وإذا بتقول له روح هناك؟ قال المسطول أروح هناك وأقول له: come here.
• مره اتنين مساطيل اتخانقوا هل الحشيش بيخلي الواحد يشوف اللي قدامه اتنين ولا تلاتة.
• مره أستاذ بيقول لطلابه يعيش القرد في جنوب إفريقيا، ردوا عليه: يعيش..يعيش..يعيش.
• مره واحد غبي قال لصاحبه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقاله: بس الشمس حر جدًا، قاله: مفيش مشكلة نطلعلها بالليل.

نكت مصرية مسخرة

• واحد بيقول لصاحبه: "أنا عندي مشكلة!" قال له: "إيه هي؟" قال له: "أنا مش عارف أقرر بين الشاي والقهوة!" قال له: "جرب الشاي والقهوة مع بعض!"
• واحد راح للمحل وقال للبائع: "هل عندك ماكينة لفرم اللحم؟" قال البائع: "نعم، عندنا ماكينة." قال له: "طيب، أين لحمي؟"
• واحد بيقول لصاحبه: "أنا عايز أتعلم كيف أرقص." قال له: "طب تعلم أولًا كيف تمشي."
• مره واحده اسمها ناهد عمارة نطت من فوق ابوها انتحرت.
• مره ثعبان نظره ضعيف حب واحده طلعت خرطوم.
• مره واحد راح يشتري مخدرات ب 200 جنيه الشرطة كبست على المكان راح رامي ال 200 جنيه.
• واحد بخيل فتح محل فراخ، سمى المحل “تفضّل، ما تجيبش غير نص”.
• مرة واحد قعد على الكرسي وبعدين قام وقال: هو الكرسي ما قالش ليه أقعد؟
• ما وجه التشابه بين البنات والمسمار؟ الاثنين يجب أن تدق على رؤوسهم للتعامل معهم.
• في الأفراح، إذا رقصت بنت تقف أمها خلفها لتقول هذه بنتي للحجز والاستفسار.
• إذا أصبحت البنت كابتن طائرة، تقول اعزائي المسافرين لقد كانت لندن هنا ولكني لا أدري إلى أين ذهبت.
• تقول أحد الفتيات أحب أن أسمع الأغاني التي أهداني إياها حبيبي السابق، ليس لأتذكره بل ليأخذ ذنوب أكثر.
• مرة جبنة بتزغزغ اختها راحت قالتلها كيري كير كيري.
• مرة محامي معرفش ياكل عشان كانوا موكلينه في قضية.
• مرة واحد بيسأل واحد مين هو الحيوان المشغول طول الوقت راح قاله الخرتيت.