عتبر النكت المميزة والقصيرة هي من أكثر النكت المنتشرة التي يهتم الكثير من الأشخاص بمشاركتها في شتى المواقف والتجمعات بين الأصدقاء والعائلة وعبر موقعنا نقدم لكم نكت تضحك موت قصيرة
نكت سريعة
قال الحكيم لصديقه لا أمان في الدنيا فتوقع منه شيئا يا صديقي فقام صديقه وضربه بأقوى يد على رقبته وقال له كنت تنتظر؟
سأل المعلم أحد الطلاب إذا اختاروك بين العقل والمال فماذا تختار؟ يقول الطالب سأختار المال. المعلم يقول سأختار الروح. الطالب يقول والله أيها المعلم كل واحد يختار ما ينقصه.
نشب بين رجل وزوجته شجار كبير فقال لها سئمت من صحبتك. قالت مللت من بلدي العشر؟ طيب اقضي خمسين.
شخص ما يريد أن يخبر في زمن أخيه أن شقيقه مات دون أن يصدمها. قال لها زوجك إني تزوجتك يا إلهي فقالت له يا إلهي إني أراه ميتا بداخلي. قال حسنا أيها الرجال.
لقد فتح البخيل محل حلويات ووضع إعلانا في الجريدة مطلوب موظفين مصابين بالسكري.
رجل بخيل يخبر أولاده أن من نام بدون عشاء يأخذ دينار. فوافقوا فاعطاهم دينارا ووضعوه تحت الوسادة. سرق الدنانير ليلا وفي اليوم التالي قال لهم إن من يهدر دينارا لا يأكل الفطور.
زوجة مثقفة أوقظت زوجها من النوم في منتصف الليل وسألته هل ينام الحب ليلا؟ أم ينام الليل حبا؟ أم أنا والليل والحب ننام؟ فرد زوجها قائلا هل تريدين الطلاق؟ أم الطلاق يريدك؟ أم أنت والطلاق تريدون بعض؟
زوجة عجوز قالت لزوجها لما لا نعيد أيام الماضي فقال لها إذن إذهبي لأول مكان إلتقينا فيه وإنتظريني ذهبت العجوز وإنتظرت زوجها ساعة إثنين ثلاثة وأكثر ولم يأتي فعادت للمنزل وسألته إنتظرتك ولم تأتي فقال لها والدي رفض إني أنزل من البيت.
رجل يحدث زوجته في الهاتف من العمل ويقول لها هل قمتي بتجهيز الماء الساخن؟ فزميله قال مدح رجولته فرد عليه بالطبع حتى لا أغسل الصحون بماء بارد.
زوج أخذ زوجته في حديقة الحيوانات وقام بتصويرها بجانب القرود ووضع الصورة في غرفة الصالون وكتب عليها صورة زوجتي مع القرود .. ملحوظة زوجتي الثالثة على اليمين.
مره واحده بخيل راح يزور أمه في المستشفى لقى لوحة على الباب مكتوب عليها إدفع قام قايل ربنا يشافيها هبقى أشوفها أما ترجع البيت بقى.
مرة نمر بيجري ورا عربية ليه؟ عمال يعاكس النمرة.
دخل المدرس الفصل ووقف سأل الطلاب ايه الحاجة اللي لونها أسود في أصفر وبتنزل عسل؟ قام رد عليه واحد من الطلاب وقاله أتوبيس المدرسة بتاع البنات.
3 صعايدة كانوا رايحين محطة القطر فلاقوا القطر خلاص بيمشي راح اتنين منهم قعدوا يجروا وراه والتالت وقف ورا يضحك عليهم فالناس قالوله أنت بتضحك على ايه قالهم أصل أنا اللي كنت مسافر ودول جايين يوصلوني بس.
غبي جاتله رسالة حلوة قعد يضحك اتصل بلي بعتهاله وقاله والنبى ابعتها تانى.
محشش سأل محشش ثاني كم الساعة ؟ قال خمس وخمس قالماتعرف تقول عشرة
مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى
محشش يسوق هليكوبتر حس إن الجو برد طفا المروحة
واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟قالاكتب فاعل خيرأناماحب التفاخر
أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي
محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟ قال حاسبتهم وما شريت
محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات قالهذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي
محشش يقول زميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
نكت مضحكة للأصدقاء
الشرطي معذرة لن يحدث هكذا. تعرضت للدهس ثلاث مرات في نفس الشهر. السائق حسنا لماذا لا يعمل في مجال عملي؟ ؟
جاء رجل يحلق عند مصفف شعر فلماذا أصلع؟ لأنه في كل مرة يقول الحلاق هل أنت بخير؟ فيجيب الرجل والله ما فاتني.
ابو احمد مات فلماذا قتل؟ تحطمت الطائرة التي أخبر زوجته أنه كان مسافرا على متنها ومات كل من كان على متنها وكان مع زوجته الثانية.
تنين قلعة وحيد يضيء عود ثقاب ولا يمكنه تحمل إشعالها. قال له الليث جرب غيرك لعله يضيع. ما زلت أحبه قليلا.
قال له رجل طويل رأوه جالسا بجانب الصخرة ممسكا بمضرب إنه يدمر منزلك لأول مرة أرى فأرا يرتدي عباءة
غبي ذهب يتقدم لفتاة فالأب قال له البنت تدرس هالحين فرد الغبي إذن سأمر عليكم بعد ساعة.
مدرس سأل طالب غبي الثعلب يبيض أم يلد؟ فرد الطالب والله الثعلب مكار ويمكن أن يفعل الإثنين.
غبي نازل من سيارته وجد أمطار كثيرة فأغلق الباب ونزل من الباب الآخر.
فتاة تركها حبيبها فكتبت على الفيسبوك لما كنت أقولك حياتي ما كنت أقصد هذا المعنى ولكن لأن حياتي مثل القمامة وإنت مثلها.. وفي هذه اللحظة وقف إبليس وقال للرجال إتعلموا منهن
فتاة تسأل حبيبها هل ستظل تحبني بعد الزواج؟ فرد قائلا طبعا حبيبتي إذا لم يمانع زوجك.
واحد راح يعزي في ميت لقاه صاحبه على الباب وقاله انت عزيت؟ قاله لا عالسمنة الفلاحي.
أستاذ بيحكي لطلابه يعيش القرد في جنوب إفريقيا ردوا عليه يعيش..يعيش..يعيش.
راح طفل لأبوه وقاله أنا عايز مدرس خصوصي في البيت.. فرد عليه أوعدك لو نجحت السنادي هجيبلك واحد.
واحدة ست راحت تقول لجوزها هو أنت ليه مش زي أستاذ سعيد جارنا اللي فوق دا كل يوم وهو نازل رايح الشغل بيبوس مراته راح رد عليها قالها أنا نفسي أعمل زيه بس هي هتوافق؟.
عجوز سمع حد بيخبط على الباب قال مين؟ قاله أنا حفيدك رد عليه حتفيدني بإيه يعني؟؟.
زميله يتصل فيه مايبي يرد عليه دزله مسجترى أنا ناسي تلفوني بالبيت
شرطي مسك واحد يفحط غرمه 300قال مامعي إلا500 قاله رح فحط ب200وأرجع
واحد مطرود من الامتحان ليش ؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه
شباب يسولفون أول ما صبوا الشاي سكتوا تدروا ليش الشاي مسكت
كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة
فحص نظره وطلع66 قالوالله الدكتور لخبطني كان جبت أكثر
نكت تضحك موت
سألوا مستول من هو اجمل الناس؟ قال لهم صالح لأنه كريم ويعطي الماء للجميع. سألوه من هو الصالح فقال لهم إنني لا أعرف لكني ما زلت أقرأ ماء الشرب.
سألوا محشش أي أطول ليلا أم نهارا؟ أجبهم بشهادة الله. أنا نفسي لم أرهم يقفون جنبا إلى جنب.
التقى رجل بخيل متسولا قال له أن يعمل صالحا من أجلي من أجل الله. لمدة يومين لم آكل خبزا. أخبرها أن طعمها لم يكن مختلفا.
دخل مستول الى سوبر ماركت وبدأ بالضحك وسألوه لماذا تضحك؟ أخبرهم أنني ضحكت عليه وأعطيته جنيها ولم أشتري شيئا.
ذات مرة كتب أحد الأحمق خلف الطبيب في محاضرة وفي كل مرة يمسح فيها الطبيب السبورة كان يقوم بقص الورقة ورميها بعيدا.
صعد أربعة متسابقين إلى طائرة هليكوبتر وشعروا بالبرد فقاموا بتعويم المروحة.
وحدة صحيت من النوم مخضوضة سألها جوزها مالك يا ولية؟ قالته كابوس حلمت إني ترملت قالها بعد الشر يا حبيبتي ان شاء الله أنا ولا انت.
واحد غبي قال لابن عمه أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس فرد عليه وقله بس الشمس حر جدا قله مفيش مشكلة نطلعلها بالليل.
مر واحد قرر يكبر دماغه معرفش يقلع الجلابية.
طالب كان بيمتحن امتحان كيميا فكان عنده سؤال بيقول ايه الشيء اللي مش بيدوب لما بيفضل ف المايه راح كاتبلهم السمك.
شاب ماشي مع خطيبته فبيقولها هو أنتي عارفة ايه الفرق بين الحب والجواز؟ فقالتله لا ايه؟ راح قالها الحب ده زي النجوم اللي بنشوفها ف السما راحت قالتله والجواز ايه؟ راح رد عليها قالها لا دا البلاعة اللي بنقع فيها واحنا بنبص على السماء عشان نشوف النجوم.
فتح لزوجته باب العربية فقالت له ياه ما أجملك وأنت رومانسي فقال لها اتنيلي انزلي طيب الباب مبيفتحش إلا من برة.
واحد حامل كيس سمك لاقى واحد مسطول قاله لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منهقاله بحر.
مرة واحد راح للدكتور عشان بيشتكي من ديدان في البطن.. ومكنش في ولا دكتور عارف ايه الحل لحالته دي لغاية ما واحد من صحابه قاله إن في شيخ بيعرف يلاقي حل لكل حاجة روحله هيفيدك فلما راح للشيخ ده قاله حلك بسيط روح اشتري بطيخة واقعد عليها الديدان بتحب البطيخ وهتنزل فيها.. راح الرجل اشترى البطيخة وقعد عليها فنزل الرئيس بتاع الديدان أكل منها شوية وراح قال للباقي شباب طلعوا البطيخة دي.
ميكانيكي اشترى سرير نام تحته.
محشش يقول زميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
زميله يتصل فيه مايبي يرد عليه دزله مسجترى أنا ناسي تلفوني بالبيت
شرطي مسك واحد يفحط غرمه 300قال مامعي إلا500 قاله رح فحط ب200وأرجع
واحد مطرود من الامتحان ليش ؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه
نكت مضحكة قصيرة
حمار يقول لعروسه متى سنتزوج يا حمار؟
أزياء للبنات على الفيس بوك إذا كتبت يا رب امنح نفسك النجاح اعلمي أنها مخطوبة في الخفاء وإذا كتبت الحمد لله فاعلم أن الخطوبة قد تمت.
من عجائب المرأة أنها إذا غضبت تتحدث بسرعة الضوء لمدة 6 ساعات متتالية وفي نهاية الخطاب تجلس مسترخية وتقول دعني أفضل الصمت.
واحد خبطته عربية فخد تعويض 1000000جنيه وقام واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل تعالالي يبو الملايين.
واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل خلفو واد لما خرج عمل فيها ميت.
واحد غبي سمع أن في نظارة الشخص اللي يلبسها يشوف كل الناس من غير هدوم.. فراح باع كل اللي عنده وجمع فلوس وسافر عشان يشتريها.. ورجع مبسوط بيها بقى وماشي يتفرج على الناس لغاية ما وصل للبيت فتح الباب لقى قدامه رجل غريب ومراته والاتنين من غير هدوم فقام قالع النضارة لاقاهم برضو من غير هدوم طبعا مراته جريت عليه تقوله سامحني راح قالها يا ستي استني خليني أشوف النضارة علقت ليه.
ناظر بيقول للاستاذ هو لي كل التلاميذ عندك بينطقوا الجيم دال؟؟ قاله مش عارف هو دا الي مدنني.
صرصار دخل محل سوبر ماركت فطلع منه مبسوط أوي فقالوله مالك ايه اللي حصل قالهم لقيت صورتي جوه على علبة اسمها ريد.. هو أنا للدرجة دي مشهور.
شباب يسولفون أول ما صبوا الشاي سكتوا تدروا ليش الشاي مسكت
كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة
فحص نظره وطلع66 قالوالله الدكتور لخبطني كان جبت أكثر
شباب راكبين هليكبتر قالوا للسايق طف المروحه تونا متسبحي
محشش وقفوه الدوريات قالوا له ليش ماربطت الحزام
قال أصلآ مش لابس بنطلون ...
محشش جات له بنت قالوا وش بتسميها
قال نوره على عمتي هياء.
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مر تقدر تلف الملعب
قال المحشش في زقارتين
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
نكت تضحك من قلب
ايه الفرق بين الحفرة والكمبيوتر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لتقع.
ست خوافة أوي كل يوم تصحي جوزها من النوم وتقوله يا عبده قوم أنا سامعة صوت في الشقة شكله في حرامي في البيت.. فقام جوزها قالها يا ستي الحرامي لما بيسرق مش بيعمل صوت راحت تاني يوم صحته عمالة تصوت وتقوله اصحى بسرعة مفيش صوت في البيت يبقي في حرامي.
غبي وقع عطوله مرهم وقالوله ادهن مكان الإصابة راح دهن السلم.
مرة صاحب توك توك دخل يمول من محطة بنزين فكان قدامه مشروع بيحط 50 لتر ومقطورة بتحط 200 لتر.. قام الرجل بص للي شغال هناك وقاله امبوو.
واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد ..
لماذا حرق ودفن في مستشفى العظام لأن أخيه أخمده بالطوب؟
صعقت فتاة بالكهرباء وصفقت جدتها لأنها تعتقد أنها ترقص.
كتب معلم ومعلم متزوجان كتابهما على السبورة.
يغادر فيل السينما حزينا لأن النملة التي أمامه لها شعر مثل طوق.
كانت نملة تلعب كرة مع فيل وكانت الكرة تستقر فوق الشجرة وترفض ترك الكرة تنزل حتى لا يبصق الفيل على ساقيه.
سأل محشش قاله المحشش اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى
اتصل واحد على زوجته وقال لها انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة
فقالت الزوجة طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟
فرد عليها شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت
محشش دخل استريو قال عندك محمد عبدة
قال ايه
قال المحشش خله يطلع سيارته مسكرة علي
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟ ينتظر المسرحيه تبدأ
محشش سألوه وش أصعب شئ قال انك تحدد الوكة وانت تاكل لبان
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟
قال الثاني من صديقك؟
ردعليه من أنت؟
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثةالنوم والأكل ..
فيه شايب قال لولده انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
فيه واحد مجنون بليستيشنمات ابوه كتب على قبره
