نكت تضحك نكت مضحكة للكبار والمتزوجين

لا حدود فالضحك و النكات التي يطلقها الناس من مختلف الدول و التي تصبح مع الوقت مفضله ومنتشرة علي الفيس و غيرة و بالتاكيد ربما يجد بعض الاشخاص هذة النكات جريئة و الاخر عادية حيث اختلاف الصفات و العادات و التقاليد اليكم نكت تضحك نكت مضحكة للكبار والمتزوجين

نكت متزوجين قبيحة

دكتور محشش بعمل عملية خطيرة لوحدة بقي ست ساعات بالعملية طلع برا وشاف جوزها قله طمني يا حكيم قله والله مش عارف شو أقلك بس مرتك رح تعيش مشلولة صار يبكي الزوج قله قوم قوم بمزح معك مرتك ماتت.

طلعت مساعدة مليون ريال ليلي عنده 10 أبناء واحد ومرته شافو الإعلان وما عندهم غير 9 فراح معترف أنه عنده ولد من زوجة تانية وقلها بجيب الولد؟؟ قالتله جيبه المهم الجائزة ولما رجع ما لقاش أبنائه ال 9 قلها وينهم؟؟ قالته جا أبوهم أخدهم عشان الإعلان.

وحدة جوزها كثير بحب يحكي على التلفون لما يحكي مع النسوان بيوم من الأيام اتصلت عليه وحدة والمكالمة انتهت بنص ساعة بس انبسطت مرته وسألته عن السبب قلها والله المخلوقة مخربطة بالرقم بس.

مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور عايز حاجة تخليني أسد مع زوجتي قام الدكتور أعطاله شريط وقال له خد حباية واحدة الراجل خد الشريط كله.. أول ما طلع لقى الممرضة قام عمل معها كان ماشي في الشارع لقى قهوة قام واخدهم كلهم.. طلع لمراته قام عامل معاها قام رايح للدكتور تاني قال له إلحقني يا دكتور أنا مش عارف ماله ومش بهدى. الدكتور قال له خلاص أول ما تروح حط العضو بتاعك في طبق لبن نفس اللي عمله في المرة الأولى عمله في المرة التانية.. المعلم صاحب القهوة قال للصبي بتاعه بقولك ايه ياض ما تطلع تشوفلنا الأخ ده جايب الصحة دي كلها منين طلع الصبي لقى الراجل عامل زي ما الدكتور قال له الصبي نزل بيجري قال للمعلم إلحق يا معلم ده بيشحن وجايلنا.

مرة واحد في مسابقة فالمذيع قال له فاضلك سؤال واحد وتاخد المليون جنيه قال له تمام اتفضل اسأل.. قال له مراتك بتنام على جنبها اليمين ولا الشمال قال له هستعين بصديق اتصل بصاحبه وقال له بقولك ايه مراتي بتنام على جنبها اليمين ولا الشمال؟ صاحبه قال له على اليمين.. قال له متأكد قال له أيوة يا عم ماهي نايمة جنبي أهيه.

واحد دخل بيته الفجر لقى مراته في وشه قالت له كنت فين يا سوبر مان قال لها مفيش خلصت شغل وكنت مع صحابي شوية قالت له أربع ساعات بره يا سوبر مان.. قال لها اه أصلنا روحنا لعبنا بولة بلياردو كدا قالت له بولة بلياردو تاخد كل الوقت ده يا سوبر مان قال لها طبعا وبعدين ايه سوبر مان اللي عماله تقوليها دي.. قالت له أصل مفيش حد بيلبس الأندر وير على البنطلون يا سوبر مان.

مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة وهو مش عايز عمال يزق فيه ويضربه مش عايز بردو.. قام ابنه قال له استنى أنا عرفت هنعمل إيه راح الولد وجاب مياه وأول ما حطها على دماغ الخروف.. الخروف دخل الحظيرة فعلا الأب قال له شاطر يا حبيبي عرفتها ازاي الحركة دي الولد قال له سمعت ماما بتقول حط ميه على رأسه بيدخل على طول.

مرة واحد اتجوز واحدة حلوة أوي خانته مع كل جيرانه قام مطلقها قام متجوز واحدة وحشة أوي قامت بردو خانته مع جيرانه قام مطلقها.. قام راجع لمراته الأولى فالناس قالت له رجعتلها ليه مع إنها خاينة قال لهم يعني أنا أكل كريم كراميل مع الناس ولا أكل زفت لوحدي.

مرة واحد بلدياتنا دخل محل أجهزة كهربائية فقال للراجل الثلاجة دي بكام الراجل قال له اطلع بره مش بنبيع لبلديات.. بلدياتنا طلع لبس لبس شيك ودخل تاني سأل نفس السؤال والراجل طرده.. راح لبس لبس واحدة ست ودخل الراجل برده طرده بلدياتنا قال له هو انت بتعرفني ازاي.. قال له عشان دي غسالة يا غبي.

مرة واحدة بتاخد شاور فالباب خبط قالت مين قال لها سيد.. فقالت له سيد ده أعمى أروح افتحله الباب واكمل الشاور بتاعي فتحتله الباب قالت له اتفضل أنا لس هغسل حاجة وأجيلك.. خلصت وجاتله قالت له كنت عايز حاجة؟ قال لها كنت بس عايز اقابل جوز حضرتك عشان اقول له إني عملت عملية وفتحت.

واحد محشش كان متجوز من واحدة قصيرة فكل ما يتخانقوا يروح حاطتلها الميك اب بتاعها فوق التلاجة.

ست راحت قالت لجوزها أنا نفسي نجرب الأكل بره البيت رد عليها جوزها قالها خلاص خد أكلك وكلى على السلم.

نكت للكبار قصيرة

واحد ومراته متزوجين جديد ولكن مفيش أطفال ومش عارفين سبب تأخر الحمل فمرة شاف واحد جاره ماشي وراه ومعه 6 أطفال مرآته قالت له روح شوف هو عمل أيه عشان يجيب الأطفال دي يمكن عنده طريقة إحنا مش عارفنها راح زوجها لجاره يسأله عن الطريقة..

راح قاله جاره أنت لازم تخلي مراتك تأخذ دوش حلو وتلبس لبس حلو وأنت ولع سيجارة وضبط نفسك وبعدين هدي النور تماما قاله الراجل اعمل أيه بعد كدة قاله جاره تعالى نادي عليا.

كان في واحد عايز يعمل جميعة فراح قال لمراته يله نعمل جميعة قالتله أزاي قالها كل يوم هيعدي هبوسك بوسة وبعدها هديكي جنيه لغاية ما جيه آخر الشهر عليهم لقى معاها أكثر من تسعين جنيه مثلا فسألها منين دول قالتله ده أبو إبراهيم اللي في الدور الرابع دخل في الجمعية بنفرين.

كان في ست دائما بتنكد على جوزها في الليل وفي النهار فعملوا اتفاق مع بعض أنهم يخلوا النكد يوم واحد بس ويوم يفرحوا فيه عادي فلما كان بيجي يوم الفرح مراته تقوم ترقص وتقوله بكرا هيجي يوم النكد.

واحد فات المطبخ وبيسأل مراته وين حاطة علبة الشاي؟؟ قالتله إذا كانت بإيدك مش رح تشوفها يا رجال محطوطة على لرف الثاني حد علبة الدوا بين علب الرز والملح الفضيات مكتوب عليها فلفل أسود.

وحدة أخدت جوزها على الطبيب وسألته دكتور طمني عن وضعه؟؟ فقلها والله وضعه مش عاجبني أبدا أبدا ردت عليه والله وأنا كمان بس اللي كاسر ضهر الأولاد بحبوه كتير.

وحدة نكدية وشاطرة بالتعامل مع جوزها بس تزاعلت هيي وياه فجابت حبة زرقا وحطتله ياها جوا فنجان الشاي بعد شوية جا عندها يترجاها ويقلها منشان الله سامحيني.

عشرة أغبياء كانوا بيحششوا فالبوليس كبس عليهم خمسة اتمسكوا.. والباقي استخبى في البوكس.

سألوا واحد محشش مين أفضل القمر ولا الشمس؟ قال لهم القمر طبعا.. قالوا ليه؟ قال لهم القمر بييجي بالليل ينور الدنيا إنما الشمس بتجي الصبح والدنيا منورة أصلا.

واحد قال لصاحبه أمريكا طلعت القمر عايزين نطلع الشمس صاحبه قال له ياعم دي حر أوي.. خليها بالليل في الطراوة.

مسطول اتجوز صينية فسألته ساكت ليه؟ فالراجل اتفجع وقال ايه ده أنا فكرتك نايمة.

واحد على فراش الموت قال لمراته لما أموت ابقى اتجوزي خيري جارنا قالت له ايشمعنى.. قال لها مرة زمان باعلي بضاعة وغشني فيها.

كان في مرة واحدة ست تأخذ دوش في الحمام بطرق أحد باب بيتها قالت مين بدق الباب؟ رد وقالها أنا سيد.. قالت لنفسها سيد ده شخص أعمى مكن أفتح له عادي أصلا مش ها يشوفني فخرجت وفتحت له الباب وقالت له ممكن تتفضل يا سيد أنا ها أدخل أغسل شوية حاجات وأخرج لك..

بعد ما خدت الدوش خرجت وقالت للراجل كنت عاوز أيه قالها كنت عاوز اقابل زوجك وأقوله إني عملت عملية في عيني وقدرت أفتح مرة ثانية.

مرة واحد صعيدي راح لمحل أجهزة كهربائية وسأل صاحب المحل عن سعر ثلاجة معينة.. قاله صاحب المحل لازم تخرج برة المحل لأننا مش بنبيع لناس من بلدياتنا الصعايدة خرج الراجل الصعيدي من المحل وراح بيته لبس ملابس شكلها متناسق وأنيق جدا وبعدها راح دخل المحل مرة تانية.

نكت لبنانية للمتزوجين

كان في خمس أشخاص لبنانين رايحين الجامع عشان يصلوا وفي أثناء الصلاة في واحد من الخمسة عطس والتاني رد على اللي عطس يرحمكم الله راح الثالث قايل ما تتكلموش أثناء الصلاة رد الرابع صلاتكم بطلت أنتو التلاتة رد الخامس الحمد لله ما حكيت.

لبنانية راحت لأبوها تقولوا باركلي اشتريت رنج روفر سبورت أبوها مصدقش وقال بشرفك ردت عليه البنت اشتريتها من فلوسك.

واحدة لبنانية اتجوزت واحد وجابت منه 5 عيال راح قال ما هو الغلط غلطي عشان اتجوزت تاجر جملة.

واحد لبناني نفسه يكون أبص صالح راح خلف ولد وسماه صالح

واحدة راحت لواحد من الشيوخ عشان ابنها ضاع راح قالها متقلقيش لو ابن حلال هيرجع لو ابن حرام مش هيرجع فصرخت الأم وقالت يعني ابني ضاع خلاص.

واحد بيقول لشخص تاني موعيب عليك يازلمى ههههههههههههههه تضحك هاى كمان تقتلني من الضحك.

رجل لبناني بدو ينام مع مرته فكل ما تشوف وجه تقول تفي في أول مرة قام فرش أسنانه وتاني مرة قام شطف وجه وحط عطر وتالت مرة قام تحمم ورابع مرة قالها شو بدك قالتلو تفي الضوء.

محشش ليله فرحه ما لقى موضوع يتكلم فيه قام سأل العروسة هلا أهلك عارفين إنك هون.

واحدة بتلعب استغماية مع جوزها قالت له لو لقيتني اديني بوسة قالها ولو ملقتكيش؟ قالتله هبقى ورا الباب.

واحد قال لزوجته لما أولع الولاعة تنيمي الأولاد وتعالي على طول عشان عايزك وقعد يولع الولاعة مرة واثنين وثلاثة راح واحد من الأولاد قال لأخوه يا عم صحي أمك أحسن أبوك هيولع فينا.

طيار نسي المايك مفتوح وسمعه الركاب وهو بيقول اتغدى الأول وأروح أبوس المضيفة؟ المضيفة سمعته جرت عشان تطفي المايك وقعت بجوار مقعد رجل عجوز قالها مستعجلة ليه ما هو قال هيتغدى الأول؟

واحد بيقول لخطيبته أنا مش غني ولا حلو ولا عندي عربية زي محمد صاحبي بس بحبك أوي قالتله خطيبته وأنا كمان بحبك بس كلمني أكتر عن محمد صاحبك.

واحد محشش سأل شيخ هل الصلاة صحيح ما بتصير من دون وضوء الشيخ رد عليه طبعا ما بتصير رد الحشاش عليه وسأله شو رأيك بالي جربها وظبطت معاه.

مرة واحد بيسأل شخص أنت بتعرف تتكلم تركي قاله آه طبعا مهند وكريم ونور وفاطمة.

لبناني كسب مليون دولار المذيع قاله شو رح تعمل بيهم قالوا بدي أسدد ديوني قاله طب والباقي قاله يصبروا عليا شوية.

حوراني كان في لبنان راح لعند واحد دق عليه الباب فطلعت مرأة اللبناني قالها طوني موجود قالت له منوش هون فقالها يالا نقعد مع منوش حتي يجي طوني.

شحات حط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس واحد سأله مش مكفيك طبق واحد الشحات قاله أنا شفت الشغل ماشي تمام قلت أفتح فرع تاني.

ابو عيد مسطول ومحشش فوقف زميله وسأله قولي وحياة أبوك الرصيف الثاني وين راح قله هونيك على الناحية الثانية أبو عيد تصدق قبل شوي كنت هونيك وسألت وقالوا هون.

محشش ابنه جاله تسمم المهم وداه على المستشفى الدكتور قاله ابنك شاري حبيب وكان منتهي الصلاحية المحشش رد عليه أكيد رضعته ستو الله يهديها.

نكت شمال

واحد بيقول لصاحبه انا بالي مشغول من امبارح.. فصاحبه قال له أكيد حد ساب السماعة مرفوعة.

واحد حب يعمل تجارب زي العلماء فجاب حمامتين جاب أول واحدة وقال لها هش طارت.. جاب ثاني واحدة وقص الريش بتاعها قال لها هش هش مطارتش فكتب ملاحظة مهمة وإن قص ريش الحمام يجعلها لا تسمع.

امرأة ثرثارة لما حل الليل قالت لزوجها هل أغلقت الشباك؟ قال لها نعم.. قالت له هل أغلقت التلفاز قال لها نعم.. ثم صمتت قليلا وقالت له ألم تنس شيئا مفتوحا.. قال لها فمك.

اثنين في السوق بيدوروا على زوجاتهم عشان تاهوا من بعض فواحد بيسأل الثاني مراتك لابسة ايه.. قال له لابسه بلوزة قصيرة شفافة وبنطلون جينس ضيق وأنت مراتك لابسة إيه قال له مش مهم دلوقتي تعالى ندور على مراتك.

زوج سعودي زعلان من زوجته اتصل على حماته وقالها المنتج المباع لا يطابق المواصفات والتعليمات الخاصة ردت عليه قائلة الشركة غير مسؤولة عن حدوث أي عطل فني ناتج عن سوء الاستخدام البضاعة المباعة لا ترد ولا تستبدل

حركتين تحبهما كل النساء الأولى أن الراجل يحط ايده في جيبه ويطلع كل اللي معاه والثانية أنه يحط لسانه في بوئه وملهوش دعوة بحاجة.

واحد شاف مرات صديقه أول ما تفتح الباب تحضنه وتبوسه راح لمراته وأول ما فتحت الباب راح حضنها قالتله قولي بسرعة مين مات؟

مرة واحد اتجوز واحدة حلوة أوي خانته مع كل جيرانه قام مطلقها قام متجوز واحدة وحشة أوي قامت خانته مع جيرانه قام مطلقها ورجع لمراته الأولى فالناس سألته رجعتلها ليه مع إنها خاينة قال لهم يعني أنا أكل جيلي فراولة مع الناس ولا أكل زفت لوحدي.

كان يوجد اثنين فلاحين لعبوا شطرنج مع بعض فقال واحد منهم للثاني أنا كسبتك وموت الحصان الخاص بك الفلاح الثاني اتعصب وتضايق وراح حرق الحظيرة الخاصة به.

كان فيه شخص عاوز يبيع عربيته لكن هي قديمة جدا قام صاحب العربية وضع عليها لوجوا عربية جديدة وهي ال BMW على أساس أنها كدة ممكن تباع بسرعة جدا وفعلا تم بيعها صاحبه قاله انت مجنون حد يبيع عربية BMW.

في مرة واحد معروف أنه رومانسي قرر يتجوز واحدة برضو رومانسية زيه وقرر يعملها مفاجأة رومانسية فقالها أنا هرن عليكي من المطبخ وأنتي ردي عليا في أوضة النوم وافقت الزوجة وبعد نص ساعة من الكلام في التليفون حبت الزوجة تهزر مع زوجها وقالت في التليفون ألحقني يا بابا سمعني وأنا بتكلم اندمج الزوج في التمثيل وقام رمه نفسه من الدور الرابع.

واحد قاعد في البلكونة بيقرأ الجرنان كالعادة جت مراته رات ضرباه مرة واحدة بغطاء الحلة على دماغه راح مصرخ الزوج وقالها في أيه عملتي كده ليه قالتله لقيت ورقة في جيب الجاكت بتاعك مكتوب عليها سوسو فقالها أن ده اسم الحصان اللي بيشجعه في السباق وبعد بأسبوع حصل نفس الموقف فقالتله مراته رد حصانك على التليفون.

نكت مضحكة للكبار فقط

واحد زوجته نكدية جدا كل يوم تنكد عليه فاتفقوا أنوا يكملوا حياتهم يوم بنكد والتاني استراحة عشان ما يطلقها وافقت صارت يوم النكد تمارس حياتها طبيعية وبيوم الاستراحة تعمل صرعة بالبيت وهي ترقص وتغني بكر في نكد.

ولد لاحظ أنه والدته بقميص النوم متمكيجة ومجهزة بحالها ناطرة أبوه وحاطة مبخرة تحت السرير فات أبوه وسأله وين والدتك يا ولد قله والله بتحضرك العشا بغرفة النوم يا أسد.

شب محشش بزور بيت البنت اللي بحبها وبيطلبها للزواج من أبوها وبقول بشرفني أصاهرك وبطلب إيد بنتك قله أنو وحدة منهم الطويلة لما القصيرة اتفاجئ المحشش وقاله ليش عندها إيد أطول من التانية خلاص بطلت.

محشش لقى مع مراته واحد في البلكونة فقال له انت بتعمل إيه هنا؟ الراجل قال له أنا عسكري مظلات ونزلت بالغلط.. المحشش قال له يا عم بقا ابقوا اتدربوا كويس امبارح لقيت واحد في البانيو بيقولي انا من البحرية.

واحد بيقول لابنه ياض حط الجنيه على الجنيه وشوف بنت الحلال واتجوز وعيش حياتك الولد قال له لو فيه بنت ترضى تتجوزني ب 2 جنيه أنا فلوسي حاضرة وكاش.

مرة واحد عنده 80 سنة قال لابنه يابني انا عايز أتجوز قال له يابا ازاي انت كبرت ومش هينفع الكلام ده.. قال له يابني انت عايز تخالف شرع ربنا يرضيك أمشي في الحرام ابنه قال له لا ميرضنش.. بس انت هتعمل ايه معاها قال له يابني هعمل زي أي اثنين متجوزين عادي يعني ابنه قال له طب ده أول يوم وباقي الأيام دي فيها موتة دي قال له مش مهم أبقى اتجوز واحدة تانية.

واحد راح يكشف عند الدكتور راح الدكتور قاله الحوض مكسور المريض قاله بس الحنفية شغالة.

محشش قال لمراته بكرة البسي أبيض عشان الزمالك عايز يلعب وبعد بكرة البسي أحمر عشان الأهلي عايز يلعب قالتله طب النهاردة؟ قالها النهاردة متلبسيش حاجه أنا اللي عايز ألعب.

البوسة هي بداية الحب والحب بينتهي بالجواز والجواز يعني أطفال والأطفال هم مفتاح التنمية فعشان كده بوس عشان خاطر تنمية بلادك.

مرة واحد مخشش صعيدي طلع في التلفزيون فجأة فمراته سألته أستاذ أحمد زويل خد نوبل في أي مجال فقالها خدها في علبة حمراء قطيفة.

مرة اتنين أصحاب واحد متجوز والتاني لا فالشخص اللي مش متجوز سأل صاحبه المتجوز وقاله احتلفت بمراتك أزاي في عيد جوازكم قاله رحنا رحلة اليابان فرد اللي مش متجوز قاله أنت بتحب مراتك أووي بقى أمال في العيد التلاتين هتعمل أيه رد قالوا هجبها من هناك.

في ست راحت تكشف عند دكتور النساء والتوليد قامت سألته عن سبب الخطوط السوداء اللي موجودة في فخذيها فرد الدكتور وسألها أنتي جوزك شغال أيه قالتله بيشتغل نجار قالها وهو بيعلم بالقلم عشان النجارة.