تعد النكت من أكثر وسائل الضحك في العالم كله شيوعا كل شعب يستطيع ذكر الفكاهة بما يتناسب مع طبيعة الشعب نفسه من أجمل نكت مضحكة قصيرة للاطفال نكت مصرية نكت مضحكة قصيرة للاطفال ما يلي
نكت للاطفال قصيرة
سأل طفل أبوه بابا المدرس في المدرسة يقول من طلب العلا سهر الليالي والطبيب قال لي نم مبكرا من فيهم ما يعرف ميعاد النوم؟
دخل مدرس الفصل وقال لتلاميذه الذي يرى نفسه غبي يتفضل بالقيام فلم يقم إلا طفل واحد فسأله المدرس لماذا ترى نفسك غبي؟ قال الولد لا يا أستاذ أنا لا أرى نفسي غبي ولكن لم أرد أن أتركك واقف وحدك.
طفل صغير رأى والدته حامل فسألها ماذا يوجد في بطنك يا ماما فقالت له أمه إنه أخوك وعندما ذهب إلى المدرسة سألته المعلمة هل لديك إخوة فقال الطفل نعم لدي أخ ولكن أمي أكلته.
ذهب طفل إلى المحل وسأل صاحب المحل هل لديك شيبس؟ فقال البائع لا شطبنا قال الطفل حسنا أعطني كيس شطبنا بالجبن وآخر بالشطة.
أم حامل ابنها الصغير بيسألها ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالت له ده أخوك يا حبيبي تأني يوم وهو في المدرسة المدرس سأله أنت عندك اخوات؟ قال لها كان عندي واحد بس ماما أكلته.
غبي سأل طفلة إيش اسمك؟ أجابت أسماء. فقال يعني ما في اسم محدد.
مرة صياد دبح على العيد سمكة.
مره واحد لقى مصباح سحري قعد يدعك فيه لحد العفريت ما جاله تسلخات.
واحد نزل مصر شاف بتاع الأنابيب قاله افتحلي واحدة ساقعة.
مرة واحد لقى محل نت كافية مكتوب علية الساعة ب 10 جنيه .. راح دخل وسال هيا ضد المية؟؟
غبي خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت قالها هتسكتي ولا هنزلك ؟ قالت له لا هسكت.
مره واحد فشار قوي بيقول لصاحبه أنا كنت ماشي في الصحرا طلع عليا أسد نطيت في البحر صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحراء قال لا أنا قلت لقيت أبو الهول اتشعلقت في رقبته صاحبه قاله وأيه اللي جاب أبو الهول في الصحراء فقال وأنا ماشي في الصحراء طلع عليا أسد أكلنى.. ارتحت.
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكي ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله أنت سرقت الفرخة قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دي نزلت تستحمى و قالتلى أخلي بالي من الهدوم.
في اثنين جالسين قال الأول للثاني كم عمرك قال 15 وبعد عشرين سنه قاله مره ثانيه كم عمرك قال 15 قال الأول قبل عشرين سنة تقول عمري 15 قال الثاني كلمة الرجال وحده .
سأل الأستاذ الأطفال في الصف اللي بفكر حاله غبي يوقف بعد لحظات وقف طفل واحد سأله الأستاذ إنت بتعد حالك غبي حكاله ما حبيت أخليك واقف لحالك.
في وحدة كانت حامل ابنها الصغير سألها ليه هيك ماما بطك نافخ حكتله حبيبي هاد أخوك موجود ببطني ثاني يوم راح الولد على المدرسة وسألته المعلمة كم عند أخوان حكالها كان عندي أخ بس أكلتو ماما.
دخل المعلم الغرفية الصفية وطلب من جميع التلاميذ كتابة موضوع تعبير عن كرة القدم وبدأ جميع التلاميذ في الكتابة إلا تلميذ واحد سأله المعلم ليه ما بتكتب زي باقي زملائك حكاله التلميذ خلصت كتابة الموضوع نظر المعلم إلى الورقة فوجده كاتب نظرا للأمطار الغزيرة تم تأجيل المباراة إلى إشعار آخر.
نكت أطفال تموت من الضحك
أم أرسلت ولدها يجيب لها زيت جاب لها زيت سيارات حطته على الدجاجة وقامت تفحط.
فيه غبي سأل طقاقه كم صار لك وانت تطقين؟ قالت عشر سنين....قال لحد الحين ما حد فتحلك الباب.
في اثنين واقفين واحد قال للثاني شكلك غبي رد الأول وقال يا أخي قول ما شاء الله.
الأطباء يقولون السهر لوقت متأخر من الليل ضار جدا بالصحة.
الحكماء يقولون من طلب العلا سهر الليالي.
يعني ننام ولا نسهر.
مدرس قال لتلاميذه من يجد نفسه غبى يقف.
وقف تلاميذ في الفصل تعجب المدرس وسأله لماذا تقف.
قال الطالب لا أحب أن أراك وأنت واقف وحدك.
دخل المعلم الصف وطلب من جميع التلاميذ رسم صورة أكبر حيوان على دفتر الرسم وأثناء تنقل المعلم بين التلاميذ وجد طالب راسم نقطة صغيرة فقط في الدفتر سأله المعلم ما هذه الرسمة أجابه الطالب هذا فيل يا أستاذ جاي من بعيد.
كان في فتاة مشاغبة في المدرسة وتؤذي جميع صديقاتها دائما قامت المعلمة بأخذها إلى المديرة لمعاقبتها جاءت الفتاة وسألتها المديرة ماذا فعلت لزميلاتك في الفصل أجابت الفتاة المشاغبة لم أفعل شيء سوا أنني رميت وردة من الشباك لم تعاقبها المديرة وأعادتها للفصل بعد وقت جاءت المعلمة ومعها وردة مكسورة قدمها لأنها سقطت من الشباك.
قال ليك هادا واحد الاستاد رسم للتلاميد ضفدعة وقال ليهوم اش هادي وهو ينوض واحد الكسول للسبورة وهو يقول ليه هادي جرانة قال ليه الحمار هادي راه ضفدعة و هو يرجع داك الكسول لبلاصتو وقال لصاحبو العجب كاتبان من البعد بحال شي جرانة.
شخص غبي كلما أراد دخول المرحاض يأخذ معه الكرة سألوه لماذ تأخذ الكرة معك؟ قال حتى آخذ ركلة جزاء إذا تزحلقت بالحمام.
فتاة مشاكسة لا تتوقف عن إيذاء زميلاتها في المدرسة فأخذها المعلم إلى مديرة المدرسة لكي تعاقبها فسألت المديرة الفتاة ماذا فعلتي يا بنت فقالت البنت لم أفعل شيئا فقط ألقيت وردة من النافذة فقالت المديرة للبنت اذهبي إلى فصلك بعد قليل عاد المعلم إلى المديرة ومعه بنت مكسورة سألت المديرة من هذه الفتاة فقال المعلم هذه وردة.
قام شخص مجرم بتهريب شحنة طماطم كبيرة فحكمت المحكمة عليه أن يأكل قفص طماطم كامل في جلسة واحدة فأخذ يضحك وهو يأكل سألوه لماذا تضحك؟ قال أعرف صديقي هرب شحنة فلفل حار.
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها ماما أعطيني نقودا حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ثم سألته ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل إنه يصيح ايسكريم ايسكريم.
قالت الأم لطفلها ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد نعم موجود. فقال له طيب تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم يا قبيحة فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها فقال لها الطفل أنا أسف أنك قبيحة.
نكت للاطفال عن الحيوانات
نملة شافوها رابطة راسها سألوها إنتي رابطة دماغك ليه؟ قالتلهم ضيعت بلنتي.
نملة بتحاول تعدي من تحت عقب الباب اتحشرت لما سألوها صحابها ليه مش عارفه تعدي الباب؟ قالتلهم كعب الجزمة عالي.
فيل عايز يطلب شيشة قام طلبها بدون خرطوم.
ديك شافوه طالع يجري سألوه ليه بتجري؟ قالهم عايز ألحق الآذان.
قطتين قاعدين سوا راحت واحدة قالت للتانية مياو ردت التانية عليها مياو.. رجعت الاولى وقالتلها مياو مياو فردت التانية عليها لا بقى أنا زهقت غيري الموضوع.
قردين واحد منحوس والتاني محظوظ عايزين ياكلوا موز من شجرة الجيران راح المحظوظ قال للمنحوس ما تطلععلى الشجرة تجيلنا موزتين من فوق طلع المنحوس فوق الشجرة أصحاب الشجرة نزلوه وضربوه فضل القرد املنحوس يكرر نفس الحكاية 3 أيام وكل وم الناس تضربه فراح قال لصاحبه المحظوظ دورك بقى اطلع انت انا ورمت من كتر الضرب راح المحظوظ طلع يجيب الموز أصحاب الشجرة قالوا حرام نضرب كل يوم القرد اللي فوق لما نضرب بقى القرد اللي واقف تحت.
واحد خلفت توأم حلف زوجها على الدكتور إلا ياخذ واحد.
غبيان مخترعين باص بالعرض .. ليش؟ يبون كلهم يركبون قدام.
فيه خروف حكري واقف على شارع عام مرت سيارة مسرعة قال يوي بغيت اروح مندي.
مره نملة نطت عن عاشر طابق مصارش فيها أي أشي قال عشنها لابسة بوت سبورت.
نملة اتجوزت فيل بعد كام شهر زهقوا واتقاتلوا وضربوا بعض ضرب كتير فقرر الفيل يطلقها راحت النملة مصرخة وقالت لالالالا طب والفيل إلي في بطني.
مره 10 نملات لاقوا كيس سكر قام فاتوا 9 نملات وواحدة لا ليش قال عشان عندها سكري.
في نملة قاعدة في الشارع وممددة رجولها ليش قال عشان تعرقل للسيارات.
نملة شافوها رابطة راسها سألوها إنتي رابطة دماغك ليه؟ قالتلهم ضيعت بلنتي.
نملة بتحاول تعدي من تحت عقب الباب اتحشرت لما سألوها صحابها ليه مش عارفه تعدي الباب؟ قالتلهم كعب الجزمة عالي.
فيل عايز يطلب شيشة قام طلبها بدون خرطوم.
ديك شافوه طالع يجري سألوه ليه بتجري؟ قالهم عايز ألحق الآذان.
قطتين قاعدين سوا راحت واحدة قالت للتانية مياو ردت التانية عليها مياو.. رجعت الاولى وقالتلها مياو مياو فردت التانية عليها لا بقى أنا زهقت غيري الموضوع.
مره نملة بلعت فستقه قتلها زوجها ليش يحسبها حامل.
صرصور متمرد ليه لأن مش لاقي جذمة توقفه عند حده في حمار و حمارة تزوجا قال الحمار للحمارة مبروك يا حمارة.
بحث أحد الأشخاص عن مطعم نظيف فوجد مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فدخل و طلب طعام ولكن مع وصول الطعام تفاجئ بكمية كبيرة من الذباب تحوم حول الطعامفقال للنادل ما هذا ألم تقولوا أنكم حاربتم الذباب فأجابه أجل لقد حاربناه و لكن الذباب انتصر علينا.
نكت اطفال نملة
فيه نملة متعلقة بخيط ليه؟ تقلد طرزان.
في نملة أصابعها برتقالية ليه؟ تأكل فشفاش.
فيه نملة ماسكة عود أسنان ليه؟ تصور سيلفي.
فيه نقطة تلمع بالأرض ليه؟ نملة لابسة ترتر.
فيه منديل يمشي ليه؟ نملة متزوجة.
في نملة ماسكة بنسة ليه؟ ترقص بالخيزرانة.
في نملة تمشي بالحديقة وتضحك ليه؟ يدغدغها العشب.
فيه نملة شافت عصير فراولة على الأرض راحت قالت لصديقاتها تدرون شفت البحر الأحمر.
في نملة في الزاوية ليش؟ ترفع ركوني.
نملة متحنية وصابغة شعرها ليه؟ تتجهز للعيد.
في نملة ماشية بمغناطيس؟ مركبة تقويم.
في مرة بخيل اتزوج بخيلة جابو بنت سموها حصالة.
رجل يقول لغبي جنبه عيني حمراء وش أسوي؟ قاله إذا صارت خضراء امش.
كلب جبان كان يخاف من صوت الرصاص. نصح الأصدقاء صاحب الكلب أن يأخذه في الأفراح حتى يعتاد على صوت الرصاص. فعل الرجل هذا لعدة شهور. بعد فترة سأل الأصدقاء الرجل هل تعود كلبك على صوت الرصاص. ضحك الرجل وقام أطلق الرصاص بجوار الكلب قام الكلب ظل يزغرط ويسقف ويرقص.
فيه نملة كانت تمشي واتزحلقت ليش؟ كانت تمشي على تفلة.
نملة تزوجت فيل ومات ضلت 10 سنوات تدفن فيه.
فيه نملة شايلة مطرقة وماشية علشان رايحة تدق سوالف.
نملة وجهها منور ليه؟ فاتحة جوالها وسهرانة في الليل.
في نملة تزوجت غزال ليش؟ تبغى تحسن النسل.
نملة طلعت من خلاط كهربائي قالت مهبول اللي يدخل ملاهي مرة أخرى.
نملة تركت حبيبها ليه؟ طلع نملنجي.
نملة تركض وعشرة يلحقونها ليش؟ مسجلة هدف.
نملة لها ثلاثة شعرات راحت لأمها وقالتلها سويلي جديلة.
نملة تبغى تكنس شفطتها المكنسة.
نملة منهارة بكا ليه؟ صرصور نشر صورها.
نملة تركض بسرعة ليه؟ ما اعرف إذا عرفت توقفها اسألها.
نملة تزوجت من فيل وبعدها حب يتركها قالتله والفيل اللي في بطني.
كل واحد له بروفيل لكن مالوش برونمل.
نملة تقفز من على الجبل وتدحرج ليه؟ تصور فيلم هندي.
نملة تسولف مع صديقتها طارت ليش؟ لأنها قالت هوووف.
نكت للاطفال مصرية
رجل راح للدكتور يشتكي إنه كل ما نام يحلم بقطاوه يلعبون كوره. قاله الدكتور لا تنام يومين .. قال المحشش ما أقدر لإن بكره بيلعبون على النهائي.
واحد يقول لآخر أنا بردان من المكيف... رد عليه وقال أنا عبدالله من الرياض.
واحد طلع لراس الشارع لقاه أصلع.
واحد لقى صرصار بيجرى وراء مكنسة فسأله بتجرى وراها ليه قله أحسن المغفل شفط المدام.
صغير وقف على صابونة علشان يتزحلق بس هيا مزحلقتش ليش؟ عشان يوم إجازتها.
ليه الفراولة هتدخل الجنة؟ علشان فيها حسنات كتير.
ليه الطماطم هتدخل النار؟ علشان بترقص في الخلاط.
معلم لغة عربية طلب من تلاميذه كتابة موضوع تعبير عن مباراة كرة القدم كل التلاميذ كتبوا ما عدا واحد سأله ليه مش بتكتب قاله انا خلصت بص المعلم في كراساته لقاه كاتب نظرا لغزارة الأمطار وسوء الطقس تم إلغاء المباراة
في مرة فيل أخد موعد من نملة وقالها هستناكي عند البحر انلملة جت ووراها أخوها خاف الفيل وراح نط في البحر يستخبى منه.
بقرة جالها جفاف نزلت حليب بودرة.
كلب بلدي شاف كلب بوليسي معدي من جمبه قال في نفسه آخ لو كنت كملت تعليمي.
بقرة معجبة بنفسها أوي بصت لنفسها في المراية وقالت حرام كل الجمال ده يروح لتور معندوش نظر.
حمار معجب بحمارة راح طلب منها الجواز وقالها تتجوزيني يا حمارة قالتله مش لما تتعلم الأدب الأول هذب الفاظك إنت اللي حمار يا حمار.
نملة دخلت الخلاط بالغلط لما طلعت قالت مش هروح الملاهي تاني.
الشاب الجزائري إذا أراد أن يتزوج يذهب لأمه ويقولها أنا عايز أكمل نص ديني دا على أساس أن نص دينه الأول مكتمل ومش باقي له أن يتزوج علشان يدخل الجنة.
واحد بيشكي لصاحبه إنه مراته بتضربه راح صاحبه قاله وانت بتسكت وهي بتضربك قاله لا طبعا هيا تضرب وانا بعيط.
غبي أتقدم لوظيفة سأل المدير عن مرتب لوظيفة المدير قاله المرتب ألف جنيه ويمكن بعد سنة يزيد لثلاثة آلاف جنيه راح قاله أنا آجي لك بعد سنة.
مسطول وهو ماشي في الشارع لقي واحدة لابسة نظارة قالها أنت لابسة نظارة ليك هو انت نظرك ضعيف قالت له لا عيني أنا النظارة عجباني وحبييت أبرز بيها عيوني.
واحدة توفي زوجها وهي ماشية في جنازته عمال تضحك راح الناس سألوها انتيب تضحيك كتير ليه كده قالت لهم أول مرة أعرف جوزي رايح فين.
كسلان وهو في الامتحان وقع منه قلمه راح سلم الورقة وخرج.
واحد حب يمشي لكن يمشي دا مش يبادله نفس المشاعر.
